Во вторник я получил это сообщение, записал в ежедневник, не знаю, зачем. Чтобы помнить.
И насколько же ярким было ощущение, которое сопровождает меня еще с подросткового возраста - что внутри у меня просто гора осколков (у тебя не настолько выдающийся внутренний мир, чтобы кто-то шел туда по битому стеклу), сунешь руку - вынешь кровавую мешанину, которую еще долго будешь штопать.
---
Я не люблю причинять боль. По многим причинам: не люблю видеть чужие эмоции, не хочу разбираться с последствиями, не уверен, что смогу вовремя остановиться. Где-то в глубине души я жесток, как жестоки слабые и робкие люди. Но обычно я не хочу никому делать больно. Оно того не стоит.
---
Так что да, при взгляде на эту непонятную, текучую боль мне казалось, будто я набит осколками стекла. Или что я ядовит, радиоактивен, покрыт шипами, оставляю после себя только раны, тошноту и отложенные последствия, которые еще долго будут вспыхивать то тут, то там, как метастазы. И это было горько, грустно, стыдно и почему-то гордо, как будто я немного радовался тому, что могу вызвать хоть какой-то отклик, хоть какие-то эмоции. Точнее, хоть какие-то эмоции, в которые я поверю, - а могу ли я искренне поверить во что-то, кроме боли?
---
И разве не все мы делаем друг с другом то же самое? Раним, травим, но стараемся держать покрепче, пока не растворится оболочка и не прорастут друг в друга внутренности, чтобы расстаться было уже хуже, чем быть рядом? Я пробовал играть в эту игру. Пока для меня это чересчур, а теперь я и не знаю, стоит ли продолжать. И дело даже не в боли, а в отвращении от соприкосновения, и в страхе того, что человек чувствует то же самое.
---
Как же везде грязно.