Я должен рассказать об этом, потому что это многое меняет. И это важно.
Рассказ будет представлять собой цитаты Нелл. Это она, моя славная девочка, рассказывает о том, что было между нами два года назад.

Посторонним сюда не надо.Я не переношу отсутствия перспектив на будущее, а в то время у меня их не было. Мне было приятно сидеть там и слушать все вот это. Я куда-то падала, падать было приятно. Мне больше никто не говорил "Хватит ныть", "Хватит нести чушь". Никто же не знал, что происходило на самом деле. Все видели только меня. И то, что формально мне все удавалось. Я хорошо училась, хорошо выкручивалась и твердила, что устала. Домой я никого не звала, а представить то, как отвратительно там было в то время - практически невозможно. Это воспринималось, как пустое нытье. Да и понятно, почему. Мне больше никто не говорил "Хватит, прекрати, это звучит отвратительно". Мне сказали: "Валяй, падай, падать хорошо".

Я думала два дня. Через два дня моя ЧЛ (вернее, моя интуиция...) дала таки маху и я решила, что свяжусь с тобой. По нескольким причинам. Если мне приятно физически находиться рядом с тобой, значит, мне все равно будет хорошо. Может, месяц. Или два. Во-вторых, Лютик - скотина и мне ничего не светит. Мне наглядно продемонстрировали, спасибо. Тонуть не хотелось. В-третьих, очень хотелось устроить себе каникулы.

Я отдыхала. Я могла договориться с тобой о встрече, когда мне будет выгодно уйти из дома. У меня была сессия, которая вполне удачно сдавалась, и я знала, что мне есть куда пойти, чтобы после очередной бессонной ночи (а учу я в последнюю ночь, так свежее) расслабиться. Все было хорошо и размеренно.
Помнишь момент, когда я начала тебя ревновать к кому-то там и мы по переписке ссорились? Так вот, это была игра. Мне было все равно. Я прекрасно знала, что ты ничего не сделаешь. Мне просто хотелось для статистики обидеться, потому что слишком уж гладко все это было.

Ну а потом ты стал отдаляться от меня. Я не допускала почему-то мысли о том, что ты точно так же врешь. Да, ты устал, и т. д. Не знаю, почему. Я возвращалась ко многим моментам потом и понимала, что ооочень большая дура. Потому что все было... логично, наконец. Я верила тебе. Мне хотелось верить, потому что мне было выгодно. И верила.

Мы пошли курить. Сели на траву за домом. Ты сказал: "Давай будем друзьями, а?" Не ожидала. А, вот так... Угу... Смятение от неожиданности. Я быстро справилась, рассудив так, что, действительно, уже хватит. Жаль только, что не я. Нехорошо. Не смотрится. Но результат тот же. В конце концов я и мысли не допускала, что у нас есть какое-то будущее. Я отдохнула, спасибо. Ладно. Пусть теперь снова станет так, как было. Все это думалось очень быстро, ответила я практически сразу, стараясь, чтобы звучало равнодушно: "Давай..." Ты вздохнул с облегчением, стал собираться дождь. Вот помню, что был дождь. Это было мерзко.

Знаешь, если бы ты, уже стоя у дверей, не сказал "можно, я тебя поцелую", может быть, все было бы проще. Я бы просто загнала это все туда, куда пыталась загнать, и, может быть, там бы оно и утихло. Я могла бы и не заметить. Но ты сказал, конечно...

Я на самом деле не знаю, что это было. И тебе... тебе будет, наверное, не так просто поверить. Я смотрела на тебя и подумала о том, что сейчас я приду домой. Потом мы с отцом поедем в Питер. Потом будет лето... И поняла, что мне все это уже не нужно. И что я действительно больше тебя не увижу. Я сама так сказала, значит, так и будет. Я просто это почувствовала. Я знала, что будет "как раньше", но мысль о том, чтобы все стало "как раньше" оказалась невыносимой. Вообще. Совершенно. Абсолютно. Тогда я кинулась тебя обнимать. Зрелище было жалкое.

Это же просто сшибало с ног. Я не знала, что делать. Вернее, что еще делать. Это слишком внезапно и сразу. Просто тогда я со всей очевидностью осознала, что это уже не игра. И что все это только что вышло из-под моего контроля. Раз и навсегда. Я не знаю, что будет дальше, это все мало того, что не мой сценарий, но это уже вообще больше не сценарий и не план. И я одна, потому что ты мне помогать не станешь. Нет, скорее всего, интуиция. "Люблю, не люблю". Мысли-то все путались. Я твердо знала только одно: мне нужен этот человек. Все. Я без него не сиогу. Он мне нужен. Неважно как, зачем и почему. Я должна этого не допустить, я должна что-то сделать. Что я теперь сделаю? Я не знала. Вот это было правдой. И с этого момента вообще все было уже правдой.

Это все меняет. Это значит, что мы оба лгали, лицемерили, вели себя по-свински - и оба заплатили за это. Нелл раньше, я позже, с Полковником. Мы равны, как Жерар и Элоиза де Вильфор. И нам так хорошо друг с другом
Нелл читала мой дневник на ДД, когда я писал о ней. Если она прочтет и этот, то: Нелли, ты славная и ня. Простили и забыли, давай жить дальше!