Стою под душем, греюсь, позади учеба, впереди еще кусочек учебы, часов до двух ночи, не дольше. Все равно просплю.
И думаю, что мне ничего уже не хочется, и эта грань, когда я наиграюсь в жизнь, близка как никогда.
Если надежды нет. Если то, что я принимал за любовь, не любовь вовсе, а любви тоже нет. Если никакого счастья не существует - то зачем вообще что-то делать, к чему стремиться? Если вся жизнь состоит из ошибок, ничего никогда даже близко не подойдет к идеалу. Если мы все такие испорченные, искореженные, больные; если лучшее, что можно сделать со своей жизнью - это либо размножиться, либо бросить ее на алтарь какой-нибудь великой цели.
И если говорят, что это не страшно. Мол, так и должно быть.
Если так и должно быть - то откуда все это отчаяние, гнев, протест? Откуда я знаю, что это - отвратительно?
Что, если единственный способ перестать испытывать боль - это перестать стремиться к радости?
When the old ghost of suicide...
Я говорю себе: нет, я говорю себе: тот, в чьем сердце - ад пустыни, я говорю себе: встать!
И нет, и ад, и встаю, воля моя - кремень, но зачем, зачем...
---
И это то же состояние, что было перед тем, как я, плача от страха, пополз к психиатру. Не знаю, какая пачка антидепрессантов сейчас, сбился со счета, и что?
---
А потом мне снится она, снится черная ревность и то же отчаяние. Отлично, снял верхний слой, надо двигаться глубже. Перекурим - и за работу.
Я говорю себе: ты даже не представляешь, как сильно мне наплевать, что там делает тебя счастливым.