Вместо вишлиста.


Что делать.
URL
 
пятница, 09 февраля 2024
04:35 

Доступ к записи ограничен

Stand strong with clenched fists!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 11 мая 2021
20:08 

Доступ к записи ограничен

Stand strong with clenched fists!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 26 марта 2021
16:08

Stand strong with clenched fists!
Во вторник я получил это сообщение, записал в ежедневник, не знаю, зачем. Чтобы помнить.
И насколько же ярким было ощущение, которое сопровождает меня еще с подросткового возраста - что внутри у меня просто гора осколков (у тебя не настолько выдающийся внутренний мир, чтобы кто-то шел туда по битому стеклу), сунешь руку - вынешь кровавую мешанину, которую еще долго будешь штопать.
---
Я не люблю причинять боль. По многим причинам: не люблю видеть чужие эмоции, не хочу разбираться с последствиями, не уверен, что смогу вовремя остановиться. Где-то в глубине души я жесток, как жестоки слабые и робкие люди. Но обычно я не хочу никому делать больно. Оно того не стоит.
---
Так что да, при взгляде на эту непонятную, текучую боль мне казалось, будто я набит осколками стекла. Или что я ядовит, радиоактивен, покрыт шипами, оставляю после себя только раны, тошноту и отложенные последствия, которые еще долго будут вспыхивать то тут, то там, как метастазы. И это было горько, грустно, стыдно и почему-то гордо, как будто я немного радовался тому, что могу вызвать хоть какой-то отклик, хоть какие-то эмоции. Точнее, хоть какие-то эмоции, в которые я поверю, - а могу ли я искренне поверить во что-то, кроме боли?
---
И разве не все мы делаем друг с другом то же самое? Раним, травим, но стараемся держать покрепче, пока не растворится оболочка и не прорастут друг в друга внутренности, чтобы расстаться было уже хуже, чем быть рядом? Я пробовал играть в эту игру. Пока для меня это чересчур, а теперь я и не знаю, стоит ли продолжать. И дело даже не в боли, а в отвращении от соприкосновения, и в страхе того, что человек чувствует то же самое.
---
Как же везде грязно.

URL
вторник, 09 марта 2021
16:36 

Доступ к записи ограничен

Stand strong with clenched fists!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 27 февраля 2021
08:18

Stand strong with clenched fists!
Я всегда считал мир безопасным. Мне повезет - основной концепт. Ничего плохого не произойдет, я хорошо себя веду, я не вижу зла, я тихий, послушный, и мир меня любит.
...
Только почему я так много - иногда с маниакальным интересом - готовился к ЧС? И это не ограничивалось инструкциями по выживанию в лесу и оказанию первой помощи в боевых условиях. Наверное, самый мощный постоянный эффект - это нежелание начинать продолжительные курсы приёма лекарств, даже нужных, потому что всегда есть возможность внезапно их лишиться, и что тогда?
...
Теперь всё становится яснее. Мир был одновременно безопасным и небезопасным. Мир был таким местом, где всё уютно и хорошо, пока ты не покажешь ему слабость - тогда он раздавит тебя. Собственно, это и произошло, и забылось, и казалось мне нормальным и справедливым, до сих пор кажется.
...
Видимо, поэтому я неадекватно реагирую на чужие проявления слабости, особенно если человек передо мной беззащитен. Что меня, конечно, не оправдывает.

@темы: агент Мальбург, мыслепоток

URL
пятница, 26 февраля 2021
08:45

Stand strong with clenched fists!
Напился, проспался, видел во сне чудную страстную любовь, презрение, отвержение, гнев, всё в разном порядке.
Ком в горле никуда не уходит. Если я сейчас пойду на терапию и вспомню что-нибудь ещё в таком же духе - мне просто конец. Сейчас тот период, когда реально некогда, надо отложить.
Думал, рефлексировал, мысленно составлял письмо сестре - пароли, телефоны, что сказать хозяйке моей квартиры, куда девать цветы и велосипед. А потом вдруг наткнулся на твердое: не умирать, пока нечего завещать. И это никакой злобный внутренний голос не может оспорить, я кормил свою гордость, пока она не стала сильнее боли, сильнее страха, сильнее любви и вообще всего.
Заработать денег, построить дом, написать книгу, и тогда...

@темы: агент Мальбург, олл инкоррект, мыслепоток

URL
четверг, 25 февраля 2021
17:35

Stand strong with clenched fists!
Это слишком большая и сложная тема для твиттера. Я вспомнил - она сама мне напомнила - как после суицида, комы, реанимации, больницы, выписки, пяти дней бессонницы и непрекращающейся боли в ногах я однажды вечером взял нож и пошел к себе, собираясь вспороть себе живот. Долго-предолго пытался себя заставить, мне было стыдно, что я не довел дело до конца, а решимости уже не было.
---
Зато были... ну, вроде как голоса в голове. Думаю, моя личность тогда разделилась на несколько частей, и некоторые из них были деструктивны до чертиков. У меня в голове была комната, темная грязная пустая комната с маленьким зарешеченным окошком, столом и скамьей, и я представлял, что лежу связанный под этой скамьей, пока те, кто сидят на ней, решают, как со мной дальше быть.
---
Я так и не смог решиться, но надеялся, что завтра повезет больше. А может, что завтра пройдет. Так или иначе, нож я спрятал под полку, там она его и нашла.
---
И утром за завтраком мама сказала мне: "Это деревня. Здесь нет реанимации. Если хочешь умереть - умирай, никто не сможет тебе помочь здесь". И отчим тоже высказался в похожем ключе.
---
Она напомнила мне об этом, когда я рассказал, что болею, возможно, потребуется операция, ничего критичного, но мне не по себе. Я рассчитывал на поддержку, сочувствие, просто выражение любви и участия. А получил... Сестра сказала, что это ПТСР, я бы так громко не выражался. Ну, может, какая-то мини-версия ПТСР.
---
Я сорвался, высказал ей всё, что наболело - долгая жалоба, даже не нытье, а плач, полный боли и отчаяния, и ревел почти полчаса вживую, и даже не мог ничего сделать.
---
Она сказала, что любит меня, и тогда сделала это тоже от любви. "И это вся любовь, что у тебя нашлась тогда для меня?", - спросил я. Она сказала, что это был единственный способ не угодить в созависимость. "И ты предпочла столкнуть своего ребенка-подростка сразу после попытки суицида в травму", - подумал я, но говорить не стал.
---
Я снова не могу избавиться от мысли, что мне тогда стоило умереть. То, что я не умер - одна сплошная ошибка.
---
Кое-кто из ПЧ, я точно знаю, разделит мнение моей мамы. "Хочешь умирать - умирай". Обычно это больно, но сегодня больнее уже не будет, а я всё еще живой.

@темы: агент Мальбург, олл инкоррект

URL
пятница, 02 октября 2020
11:09

Stand strong with clenched fists!
То ли неврастения, то ли еще что. Вышел на улицу - хочется просто остановиться и заорать, поговорил по телефону - хочется плакать. Устаю через два часа после пробуждения.
Но сон пока нормальный.
К психиатру, конечно же, не пойду С:
---
Потому что мне не нужен психиатр, мне нужно перестать работать 24/7. Я пытался сублимировать в работу, я делал это успешно, но необходимость, кажется, отпала - мне легче, я почти забыл, я встретил Алекс и других хороших приятных людей. Я ведь мог бы возвращаться домой после работы и... ну не знаю, отдыхать? Черт его знает, как это делается. Наверное, я бы мог:
- собрать тот паззл;
- смотреть кино хоть каждый вечер;
- читать;
- ухаживать за цветами;
- бегать или тренить на площадке;
- печь пироги;
- рисовать;
- спокойно изучать то, что мне интересно;
- кататься на велосипеде;
- валяться в ванне;
- медитировать;
- делать уборку;
- спаять подсветку для цветов;
- починить второй монитор;
- и многое другое.
И всё это были бы не Задачи, а просто... штуки.
Смотри-ка, я знаю, что делать. Но вместо этого почему-то работаю работу, которая мне не нравится, за зарплату, которая меня не устраивает, и общаюсь с людьми, которые мне неинтересны, чтобы получить их восхищение, которое мне [не нужно].
Господи, дружок, что же ты с собой творишь?
---
Наверное, дело даже не в нехватке времени, а в том, что отдыхать стыдно. Все вокруг работают, а ты чего?
Ну и всё, хватит с меня. То, что я не успею - пропади оно пропадом.
---
С людьми тяжелее. Не хочу делать никому больно по одной простой причине - не хочу смотреть на негативную реакцию. Фу.

@темы: повседневность, работа, агент Мальбург, олл инкоррект, человеки разумные

URL
среда, 26 августа 2020
11:15

Stand strong with clenched fists!
Как больно, больно и сладко думать, что ничего хорошего уже не будет. Самые прекрасные, самые важные люди - я не потерял их, но эти редкие встречи, эти милые поздравления на день рождения, "рад был тебя увидеть", и вроде бы даже искренняя радость, под которой тоска и жажда гниет и горит, как торф.
Лучше бы потерял. Лучше бы скандал, обвинения, жалобы, ненависть, чем эта присмиревшая, обузданная полулюбовь. Лучше бы ничего этого не было, лучше бы даже не пробовал, лучше бы сам выбрал одиночество сто лет назад, чем быть оставленным.
Это тот момент, когда недостаточно найти новый идеал, чтобы забыть старые - потому что старые уже достаточно идеальны, чтобы впечататься в душу глубоко, как клеймо. И с каждой встречей, с каждой весточкой умирает надежда, умирает, умирает и умирает, так долго и нудно, и временами кажется, что уже всё - но нет, не всё.
Лекарства, терапия, изоляция, игры, вредные привычки, чувственные опыты, откровенный разврат - непохоже, чтобы что-то сильно изменило это ощущение. И я снова спрашиваю себя: зачем это всё?

(Примерно вот что выдвигает временами нарциссическая часть личности, пока более адекватная часть хватается за голову и пытается как-то уберечь всё остальное. Грусть, печаль.)

@темы: агент Мальбург, олл инкоррект, мыслепоток

URL
понедельник, 24 августа 2020
02:13

Stand strong with clenched fists!
Снится черная, ломкая, колючая тоска, сад, слезы и стыд.
- Не надо, пап, ну пожалуйста, не надо, - рыдаю я, а он злится.
- Что не надо, а? Что тебе не нравится?!
И тогда горький плач превращается в крик ярости, и я просыпаюсь от этого, и думаю, что впервые услышал свой крик. По крайней мере, такой - низкий, короткий рев, как разозленный медведь или вроде того.

@темы: сны и смерти

URL
пятница, 21 августа 2020
18:31

Stand strong with clenched fists!
А вот как это внутри.
Я говорю тебе: я полюблю тебя, когда ты изменишься. Когда научишься. Когда перестанешь. Когда начнешь. Когда исправишь. Когда вылечишь. Когда купишь. Когда найдешь.
Так вот, слушай, что я говорю тебе: я никогда тебя не полюблю. А ты не обращай внимания. Живи себе свою жизнь.

@темы: агент Мальбург, мыслепоток

URL
13:22

Stand strong with clenched fists!
Да нет, всё не так.

I'm falling forever
In blistering void
And never remember again
What I have destroyed

Я не виноват, ты тоже, никто не виноват, но ты живешь дальше, а я нет.
Заставляет задуматься: а чью жизнь я так же превратил в существование?
---
Заставляет задуматься: а что дальше? Я перестал воспринимать себя цельно. Отдельно - волосы, ногти, кожа, зубы, суставы, мышцы, связки, глаза, ладони и ступни, уши и губы... И всё не так, всё несовершенно, а значит - отвратительно. Разумом я понимаю, что большинство людей более вменяемо, воспринимает образ и вполне этому образу благоволит, но я не могу. Забочусь о себе, как о тех, в больнице - огромных, неподвижных, грязных, иногда уже гниющих телах, полных боли и слабости.
---
Не так давно, полный радости и силы, на вопрос "а что дальше?" я сам себе ответил: нет никакого "дальше", я живу, я здесь сейчас. Я пообедаю, съем сладкую булочку - глюкоза, суперстимул, и мозгу хватит энергии, чтобы думать правильно. Но, боже, какой я поломанный, какой я неправильный, и как испорчено всё вокруг, если сама реальность не отторгает меня, и самые нелепые, шитые белыми нитками действия распознаются как верные и одобряемые.
---
Почему я так часто думаю и говорю о боли?
---
Рано или поздно каждый начинает видеть, что кульминация молодости пришла - и осталась позади. Я задержался лет на пять, как минимум. У меня не было возможности прожить эту юность так, как я хочу. И чем дальше, тем более нелепо и жалко выглядят попытки получить от жизни (to keep your heart now I shall beg, steal and borrow) то, чего недодали. Так и со всем. С любовью, с дружбой, с красотой, с верой и надеждой на лучшее, со свободой, с счастьем.
---
А может, к черту? Я возьму сам.
---
А может, к черту?..

@темы: агент Мальбург, олл инкоррект, мыслепоток

URL
вторник, 26 мая 2020
20:29

Stand strong with clenched fists!
Больше всего обидно, что во мне недостает теплоты, чтобы прощать. А если прощаю - то всегда из-за страха, уже бессмысленного, вырожденного - страха иметь с кем-либо плохие отношения, страха перед наказанием.
---
А больше всего ценю я в себе то, что заставляет меня подниматься раз за разом. Это ощущается как прочный каркас, структура, которая никогда не даст мне развалиться на части.
Я могу лежать и страдать, есть что попало, курить, разбрасывать одежду по комнате, не умываться, вообще ничего не делать. Но дольше, чем на сутки, меня не хватает :) Порядок снаружи поддерживает порядок внутри и поддерживается за счет него. И это не стыд, не страх, не чувство вины, а что-то настоящее, сильное и достойное. По крайней мере, мне хочется так думать.
---
Вчера я проснулся с сюжетом и стал о нем думать. Но стоило подняться с кровати - как я его забыл. Ах, почему я не пользуюсь диктофоном.
Но это хороший признак. Я сказал себе, что хочу заняться творчеством, и через некоторое время ожидаю результат работы думательного черного ящика. Всё к тому идет :)
---
А также всё идет к аренде однокомнатной квартиры. Я потихоньку думаю про то, где и как добывать постоянное собственное жилье, но пока я думаю - жизнь идет, и я хочу, чтобы она шла лучше. После сессии начну искать.
Либо, чисто теоретически, готов объединиться с кем-то суперкомфортным.
---
Тем временем здоровье, как многие знают, откровенно идет по пизде. Неделю назад начала кружиться голова. Грешил на сердце, по полису ДМС пошел к кардиологу, оттуда к неврологу, оттуда на УЗИ и рентген всего, и вот что вышло: нарушен приток крови к мозгу и отток ее же от мозга. Шейный отдел позвоночника, ты слишком рано меня подвел! Особенно обидно, потому что я ежедневно занимаюсь йогой, сплю на ортопедической подушке и вообще веду себя хорошо.
Теперь кушаю таблетки для сосудов, таблетки для метаболизма, антиоксиданты, жду записи к рефлексотерапевту и уже почти привык. Но ясной головы все-таки не хватает, особенно учитывая, что нынче зачетная неделя (4 курс).

@темы: повседневность, творчество, ЗОЖ, агент Мальбург

URL
среда, 20 мая 2020
21:00

Stand strong with clenched fists!
Только что - самый страшный кошмар, еще страшнее, чем предыдущий. Опять слоистый, начинается с того места, где я лежу, и там, во сне, мне еще хуже. Я еле шевелюсь, у меня галлюцинации, мне кажется, что Луи заходит, накрывает меня одеялом; мне кажется, что я проснулся, что Луи заходит, накрывает меня одеялом; мне кажется, что я проснулся, все органы восприятия разом дают сбой, пол смешивается с потолком и стенами, я не чувствую своей кожи, хорек залез в пакет и пугает кота, откуда-то Альфа, мне раз за разом кажется, что я иду по коридору, я раз за разом понимаю, что это не так, звуки как будто под водой... Мне кажется, что всё уже по-настоящему, когда я добираюсь до комнаты Луи, стараясь не смотреть на тошнотворную мозаику из поверхностей там, где их быть не должно. Я хочу сказать, что мне нужна скорая, симптомы отравления, но еле получается вытолкнуть что-то вроде "скоаа", но Луи понимает. "Всё им рассказать?" Голос слишком низкий, слишком угрожающий, я еще никогда не был так рад просыпаться и еще никогда не запоминал весь этот внутрисонный трэш так хорошо.

@темы: сны и смерти

URL
воскресенье, 17 мая 2020
19:54

Stand strong with clenched fists!
Как и писал в твиттере, осознанный, слоистый кошмар, из которого не так-то просто выбраться.
Сперва - ЛШ. Маша Серветник говорит: солевые растворы, будем называться солевыми растворами.
Какая-то незнакомая, некрасивая женщина, улыбчивая, с редкими, жидкими волосами. Раздражает. Садится рядом, заглядывает в мой код, оборачивается, машет кому-то рукой. Я вижу, что там заклеенное окно, и понимаю, что это сон. "Кому ты машешь?" Злится, скалится, берет себя за волосы - я успеваю остановить картинку прежде, чем она стягивает с себя скальп, я вылезаю наружу, уровнем выше, всё уже выглядит почти настоящим - как моя первая детская комната, в давно перестроенном доме. Этого тоже не может быть, снова сон. Кто-то идет. Они поняли, что я знаю. Те, кто живет во снах, не любят тех, кто знает. То есть - нас. Меня. Я бью себя по щекам, выходит слабо, но надо проснуться, надо, очень надо!
Каждый слой выглядит более настоящим, чем предыдущий, пока сон не подсовывает очередную гадкую выдумку.
Долго я там плутал. Хотя недостаточно долго, чтобы успеть отчаяться.
---
Вообще-то у меня все наладилось - и настроение, и состояние, работа спорится, учеба тоже. Сон тоже наладится, когда я начну ложиться нормально и вовремя!

@темы: агент Мальбург, олл коррект, сны и смерти

URL
четверг, 07 мая 2020
13:58

Stand strong with clenched fists!
Четвертый день снижения дозы ципрамила.
Сплю хуево. Утром тяжело встать. Вечером паршиво вообще.
Внимательно слежу за собой, пресекаю вялые взгляды в открытое окно (третий этаж, ты дурак?) и на пачку бритвенных лезвий.
Люди = боль. Рано или поздно в любой коммуникации кто-то будет чем-то недоволен, и всё это превратится в бессмысленные разборки. Лучше уж вообще не начинать. Я всем и себе самому доказал, что умею в социальность, я сдал экзамен, можно больше не надо?

@темы: ЗОЖ, агент Мальбург, олл инкоррект

URL
среда, 06 мая 2020
22:42

Stand strong with clenched fists!
Широкими штрихами генеришь персонажа - он мужественный, он мрачный, он сильный, он жесткий,
а потом в процессе игры кажется, что из него бездна вглядывается в тебя, потому что такая любовь к боли и смерти, отчаянная ненависть к себе, желание смыть с себя собственное лицо - я гуглил, что будет, если умыться серной кислотой (у Эжена Сю было, как минимум), выпить уксуса, чтобы ожог навсегда изменил голосовые связки; изрезать кожу, заточить зубы напильником; потерять имя, стать чудовищем;
и все ради того, чтобы больше не испытывать боли и не принимать решений,
и бог-отец в убийце родного отца, и разочарование, религиозный кризис, и верность ему не ради доблести, а ради еще большего самонаказания,
и унижение, за которое никто не будет мстить,
и осознание "я хочу убивать людей, и хочу, чтобы в этом был смысл",
и по три бутылки ежедневно,
и тошнотворная, испуганная ярость от страха быть преданным и оставленным в одиночестве на баррикаде,
электрический стул или пожизненное - первое было бы долгожданным облегчением, второе окончательно превратит в чудовище,
и тогда уж сожженное лицо, острые зубы, и пытать своего врага, и пить его кровь, и будет ли этого достаточно?

Страшная вышла история у Федерико из клана Фальконе. Сердце у него горит и продолжает гореть.

@темы: игры, мыслепоток

URL
суббота, 04 апреля 2020
20:57

Stand strong with clenched fists!
Я не знаю, как тебе сказать...
Почти год я не делал таких записей. Вместо того, чтобы думать о тебе, я решил работать - и работал без остановки, быстрее, лучше, дальше, выше; я учился, я не останавливался, я делал себя совершеннее, я успел заняться даже своим нездоровым пристрастием к совершенству.
Я так на тебя злился. Мне было так больно и обидно. И еще больнее - оттого, что твоей вины тут нет, и ты наверняка уже сто лет как об этом не думаешь, и тебе это уже не важно ни в какой степени.
И я не знаю, как тебе сказать, что перестал злиться, и обида прошла.

Мне снилось, что я говорю тебе это, что мы просто беседуем, смеемся - общаемся, как все люди. Мне уже не больно, тебе уже не сложно.

Я использую внутренний симулятор, чтобы промоделировать: вот я пишу тебе, привет, как дела, чего нового?
И вижу безразличие, и вижу вежливые ответы на отъебись, и всё снова разом наваливается - да как ты смеешь, я сделал этот шаг, я проделал такую огромную работу, как ты смеешь не протянуть мне руку?!
Я прикидываю - злился бы я столько же, если бы увидел безразличие со стороны других людей? Думаю, что злился бы меньше.

Значит, продолжаем молчать. Молчать и работать.
Я бы сказал тебе: мне холодно.

@темы: агент Мальбург, человеки разумные, мыслепоток

URL
пятница, 27 марта 2020
17:43

Stand strong with clenched fists!
Ладно, в сегодняшнем сне было вот что:
не читайте, это супер-мерзко!

Я охуеваю от этих снов. Когда уже можно будет слезть с АД.

@темы: эль гринго локо, сны и смерти

URL
понедельник, 23 марта 2020
14:06

Stand strong with clenched fists!
Что-то снилось непонятное. Что-то, где так легко сдавался тебе, как будто не было этих полутора лет, в течение которых я пытался вытащить тебя из своего сердца. Как опухоль, операция, раз за разом, метастазы, кропотливая борьба за жизнь; как отмывать запах с рук, тереть пемзой уже поврежденную кожу; как сорная трава, прекрасные цветы, разлитый в воздухе яд.
Я так злюсь. Я достаточно мучился, я дорого заплатил за это, я от многого отказался - в некотором роде, от самого себя. Какого черта? Вон из моей головы.

@темы: агент Мальбург, мыслепоток

URL