вторник, 17 марта 2020
11:25

Stand strong with clenched fists!
Я частично перелез в твиттер, но и сюда заглядываю.
Вот сон приснился, например. Там девушка, маленькая, пьяная, ей надо на вокзал и в Питер, я помогаю ей по своей инициативе; у нее короткие черные волосы, синие стрелки, она веселая, отчаянная.
Она смеха ради сует мои ключи в двери квартир на первом этаже, я живу на третьем. Выходит мужик, забирает ключи, гнет один из них.
Да ладно тебе, говорю я с лестницы, я тут живу.
У нас в подъезде такие не живут, говорит он, гнет ключ от квартиры.
Я спускаюсь, чтобы драться. Мы обмениваемся короткими ударами, как собаки - укусами, и я отступаю, держась за рот - мне нельзя повредить зубы. Вот черт, черт, черт.
---
Зубы правда нельзя повредить. Я ввязался в долгое путешествие. Мне поставили брекеты на нижнюю челюсть, на верхнюю поставят ближе к лету. Пока там пластинка, раздвигающая зубной ряд.
Я еще никогда не заботился о зубах так. Я купил ирригатор, ершики, очищающую пенку Сплат, я бросил курить и пить газировку, не ем холодного и горячего, забыл про любые продукты тверже банана. Жаль, что я не сделал всего этого раньше :/
Через год, когда систему снимут, меня ждет имплантация. То есть сперва наращивание костной ткани, а потом имплантация. И я наконец-то смогу улыбаться так широко, как мне хочется. И кусать то, что хочется!

@темы: ЗОЖ, агент Мальбург, сны и смерти

URL
пятница, 14 февраля 2020
12:43 

Доступ к записи ограничен

Stand strong with clenched fists!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 13 февраля 2020
11:39

Stand strong with clenched fists!
Вчера решил, что мне не хватило стоматологии с утра, и поехал после работы к Набатовой за лечением. Она как всегда быстрая, добрая и обнадеживающая - коронки пока не нужны, а нужны будут - тогда и сделаем.
---
У меня стали протекать ботинки. Нубуковые CAT, довольно дорогие в свое время. Я реально ходил с мокрой ногой. Два дня.
А потом поехал и купил берцы, ровно такие же, как у меня были, блэк шот, которые прожили больше пяти лет всесезонной носки, у которых подошва стерлась раньше, чем они порвались или стали течь.
И вот, думал я по дороге домой. Вот для этого я работаю на четырех работах и это не предел. Чтобы такие траты можно было не обдумывать и не взвешивать, а просто поехать и купить. Чтобы планировать покупки не на тысячи, а на десятки тысяч.
---
Окей, нарциссизм теперь выражается через грандиозную самость. Смотрю на себя, не нарадуюсь - какой я умный да разумный, обаятельный да привлекательный, как у меня всё получается и какие блестящие перспективы меня ждут. Где-то здесь чую подвох...

@темы: повседневность, материальность, агент Мальбург

URL
среда, 12 февраля 2020
12:01

Stand strong with clenched fists!
Хожу в институт стоматологии как в церковь, то есть, раз в неделю.
Мне нравится инициатива местных студентов и их преподавателя. Сказали: будем делать так, потом так. И пошли делать.
С сего дня месяц ходить с пластинкой с винтом и немного страдать, дальше - брекеты и страдать много, зато недорого.
---
Зато у меня будут на это деньги, потому что Мышь снова делает инвестрейтинг, и я снова в команде. А это +25к в месяц до июня. И это моя четвертая работа (не считая кольчужки). А я и не против.

@темы: повседневность, работа, ЗОЖ, агент Мальбург

URL
понедельник, 10 февраля 2020
12:29 

Доступ к записи ограничен

Stand strong with clenched fists!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 29 января 2020
12:38 

Доступ к записи ограничен

Stand strong with clenched fists!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 28 января 2020
16:45 

Доступ к записи ограничен

Stand strong with clenched fists!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 25 января 2020
06:06 

Доступ к записи ограничен

Stand strong with clenched fists!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 13 января 2020
15:31

Stand strong with clenched fists!
Я вижу, я не забываю. Я хватаю за горло горестный крик "Я люблю тебя!"
Что на самом деле я хочу сказать?
Я хочу тебя. Да, всей этой яркой бессмысленной мишуры, прогулок, смеха, секса. Хочу насытиться, устать и заскучать. Понять, что в тебе нет ничего особенного. Но мне нужно быть рядом, чтобы понять.
Еще хотя бы немного.
Я сердит, обижен, оскорблен, что предпочли не меня. Это в голове не укладывается (всё еще).

Пытался представить, что всё уже произошло так, как мне хочется. Не впечатляет.
Это не тебя я пишу, пишу тот майский вечер, сигаретный дым, мечту, нежность, пишу момент, в котором не был одиноким.

Решу это or will die trying.

@темы: агент Мальбург, мыслепоток

URL
четверг, 09 января 2020
03:06

Stand strong with clenched fists!
Итак, за праздники я:
- наплел целую гору кольчуги
- попутно закончил смотреть аниме "Монстр" (отлично), "91 день" (плохо) и начал мою любимую "Сагу о Винланде"
- сделал прочностный расчет муфты
- выкатил первую версию сайта для Сени
- сделал лендинг для онлайн-курсов по системному мышлению
- вместе с ребятами Церена начал работу по его интеграции с сайтом курсов (очень интересно)
- собрал примерно шестую часть своего объема для рейтинга
- начал верстать лонгриды по онтологике
- занимался йогой (нерегулярно)
- отдохнул и успокоился
- почти закончил читать Пратчетта (очень плохо)
- в три часа ночи сел опять работать, потому что не могу заснуть ._.

@темы: повседневность, работа, аниме, агент Мальбург, изучение

URL
понедельник, 06 января 2020
17:28

Stand strong with clenched fists!
Сижу, работаю, из дома выползаю за сигаретами и хлебом. Чувствую себя хорошо.
Отдохнул и восстановил силы, и вместо того, чтобы бросить их на полезные дела, думаю про что? Про что обычно.
Вспоминаю. Скучаю. Все еще что-то болит.
Уровни искренности. Снимаешь маску, снимаешь броню, снимаешь одежду. Снимаешь кожу. Снимешь все, что под кожей - что останется тогда? Любовь или боль?
Я это все к тому, что искренность - это довольно-таки мучительно. Даже наедине с собой (потому что с кем еще-то, ха).

@темы: повседневность, агент Мальбург, мыслепоток

URL
понедельник, 30 декабря 2019
16:47

Stand strong with clenched fists!
Под конец года увеличил список своих сексуальных партнеров еще на один пункт и теперь боюсь их считать.
Что это был за год?
Очень много про секс. Очень много про работу. Очень много про боль и про попытки себе помочь.

Одно из самых ярких воспоминаний прошлого января - про не вполне добровольные эротические взаимодействия. Так оно и пошло. Я пробовал и искал. Много разного. Много откровенности. Много физического удовольствия и психологического дискомфорта. Много понимания себя, своих границ и желаний. Умение говорить нет. Consent party, планы на Кинки и Назло маме... Всё выглядит максимально секс-позитивно и разумно, но тоска запредельная. И кому-то, кого пока нет, я говорю: "Спасите".

В августе я наконец сложил всё так, что сейчас зарабатываю вдвое больше, чем в прошлом году. Кажется, начинаю понимать, как это делается. И по сей день с жадностью хватаюсь за любую идею. У меня очень низкий порог "интересно". Я знаю, что в чем угодно найду интересное, поэтому разовые проекты за 5-10-15 тысяч - это мое любимое занятие.

В мае я понял, что не справляюсь, пошел к психиатру и получил рецепт на антидепрессанты. Осенью начал психотерапию с Yin. Кажется, что-то происходит, я срываюсь реже, но по ощущениям - как будто просто сдаюсь и погружаюсь куда-то. Ясное дело, что напряжение ослабевает, когда ты перестаешь сопротивляться.
Двадцать пять лет я прожил, упорно веря в свои идеалы, дисциплинированно работая над собой, не прекращая искать самых лучших людей, свою стаю. Двадцать семь - я общительный и милый, хожу на танцы, улыбаюсь при встрече, и не верю уже ни во что, даже в себя. Здесь нечего спасать, нечего беречь. Я общаюсь с людьми потому, что иногда это проще, чем не общаться. Я вижу сны, тревожные и болезненные, я просыпаюсь одиноким. Я никогда не изменюсь. Ничего никогда не изменится.
Мне достался не самый удачный тип нервной системы.

@темы: повседневность, работа, агент Мальбург, олл инкоррект, мыслепоток

URL
четверг, 26 декабря 2019
12:16

Stand strong with clenched fists!
Поругал Саню за несанцкионированный прием дженериков вместо АД, на следующий день забрал у сестры два с половиной блистера дженерика для себя. Бесплатно же. У меня и с линзами так.
Не пойму, работает ли. Сегодня мне ниоч, но, возможно, это связано с тем, что сегодня последний дедлайн по работе и два с половиной зачета.
Я маленький, прозрачный, тихий, меня здесь нет, нет, нет. И ничего не происходит, и никого, по сути, нет.
---
А кто-то вообще бросил АД и теперь неэффективно страдает.
---
Что это такое во мне, что говорит: если хочешь себе навредить - просто живи дальше и иди вперед, будет достаточно больно? Инстинкт самосохранения, великий обманщик, и никаких быстрых решений в горячем состоянии. Если хочешь себе навредить - выпей стакан воды, съешь что-нибудь сладкое и подожди до завтра, и не волнует, хочешь ты пить-есть-спать или нет.
Меня может мучить страх, неуверенность и еще тысяча демонов, но что-что, а воля у меня есть.
Курение, считает Оливер, это контролируемое саморазрушение. Так что покупаю себе тонкий "Сенатор", пачку на два дня, и всё хорошо.
---
Я становлюсь особенно мягким и осторожным, когда страдаю от приступов мизантропии. Тот случай, когда проще дать, чем объяснить, почему нет. И еще много, много таких случаев.
---
Самое главное, что нужно продумать в жизни - это план, что ты будешь делать, если не будешь счастлив. А особенно - что делать, если ты был счастлив, но перестал быть.
А особенно - что делать, если однажды летней ночью ты задыхался от восторга, прижимая к себе свою желанную награду, и не чувствовал одиночества, не чувствовал ничего, кроме счастья. И знал, что с вершины все пути ведут только вниз, но в какой-то момент не думал об этом.

@темы: ЗОЖ, агент Мальбург, олл инкоррект, человеки разумные, мыслепоток

URL
понедельник, 23 декабря 2019
17:12

Stand strong with clenched fists!
Ой нет, уходи из моей головы, все ж нормально было.
Дурацкое, когда снится, как запрещаю себе говорить, как запрещаю себе трогать, запрещаю чувствовать, смотреть, показывать слабость, запрещаю хоть малейшим жестом выдать свою нежность и грусть. И наконец-то оно превращается в то, во что превращается обычно - в злость, дерзость, вызов; я холодный, резкий, мне никого не жаль.
Но там же, во сне, дурацкое, когда снится, как сквозь всю эту мишуру пытаюсь телепатически передать: подойди, дай тебя коснуться, не бойся, не беги, иди ко мне по углям и стеклу, я утешу и исцелю тебя.

Уже больше года призрак, слепленный с твоего образа, мгновенный отпечаток, со мной, и никуда не уходит. Уже второй Новый Год я буду встречать так, как будто сердце треснуло и больше не может срастись. Интересно, уже пора сказать: да, черт возьми, я жалею об этом, как ни о чем до этого не жалел?

Я отказываюсь от всего - от радости, от любви, от надежды, от доверия, от идеалов, от себя самого. Что еще нужно оторвать и выбросить, чтобы твоему призраку стало нечем питаться?

@темы: агент Мальбург, олл инкоррект, сны и смерти, мыслепоток

URL
среда, 18 декабря 2019
16:37

Stand strong with clenched fists!
У меня хорошее плохое настроение. То есть такое деятельное, злое, насмешливое состояние.
Видел у Джонатана тред про то, что хотелось бы поиграть. Я не знаю, буду ли играть еще, и если да, то что и с кем, но есть штуки, которые я хотел бы пережить - снова или впервые.

- неуничтожимое и неизменное зло; делаю что хочу и ничего мне за это не будет;
- безумие, социопатия, мания, некрофилия (если позволяет сеттинг - то некромантия моя любимая); пугать-убивать; фуллконтакт не болезненный, но жуткий; нефуллконтактно бить лицом о стену и прочее;
- команду подонков, где все реально подонки; никого не щадить, пленных не брать, на светлую сторону не переходить; семеро на одного, групповые изнасилования; кто зайдет дальше;
- острое внутри и снаружи; страсть, похоть, отчаяние, эмоциональное насилие всех видов и сортов; не оттолкнуть, а притянуть к себе, чтобы всем было больнее;
- командовать группой и видеть беспрекословную преданность; чувствовать, что все под контролем, все идет как надо; заботиться, помогать, судить;
- максимальные возможности, минимальное целеполагание; трикстерство, никаких сложных решений, игра в игре в игре в игре;

- в любой момент из всех решений принимай самое доброе.

Что это обо мне говорит? Что желанный и долгожданный момент, когда мы с психотерапевтом начнем работать над переживанием гнева, близится.

@темы: агент Мальбург, игры

URL
понедельник, 16 декабря 2019
13:20

Stand strong with clenched fists!
На Колоде было хорошо, и хорошо было вот что: не надо было чувствовать себя виноватым за свое плохое самочувствие, раздражительность, брезгливость и слабость. Очень понравилось, хочу еще.
И удивительное откровение - все равно есть за что любить.
---
По-моему, сказать партнеру после танца "Учись" - примерно так же убого и жестоко, как после секса >_>
Провалил мораль, но это пройдет. Завтра буги-вуги.
И я повторяю: ты не представляешь, как сильно мне наплевать, чего там тебе хочется.
---
Вкинул в зубы очередные 10к и с любопытством жду развития событий - как минимум пара зубов под коронку, что ощутимо увеличит прогнозируемую сумму всей этой затеи. Ну и хрен с ней. Значит, буду платить.
---
Не чувствую одиночества, как не чувствую воздуха. Оно окружает, баюкает, оно внутри, наполняет, успокаивает, стабилизирует и нейтрализует. Все еще есть этот оттенок жалости к себе, но незначительный. Я несколько лет доказывал себе, что достоин принятия и всего самого хорошего. Но оказалось, что нужного мне принятия нельзя добиться, а остального и не надо.
---
Я - вот что я делаю: ставка, четверть ставки, четверть ставки, кольчуга, учеба, нидерландский, немецкий, deep learning, буги-вуги, йога, системное мышление, экономика и всё, что захочется. Если хочется освоить какой-то навык - я просто протягиваю руку и беру.
Я не чувствую одиночества, но чувствую скуку. Это ужасно. Я ничего не создаю.
Поэтому, наверное, отношения так важны - потому что мы создаем нечто свое в другом человеке, и любим это, и привязываемся. Хотел бы я, чтобы это произошло со мной еще раз.

@темы: повседневность, агент Мальбург, игры, линди и свинг, мыслепоток

URL
вторник, 03 декабря 2019
12:05

Stand strong with clenched fists!
А я, а я, а я не спал ночь. Давненько такого не устраивал) Писал отчет по гранту, секстился с К., меня сопровождали энергетик, мед и кофеин 400 мг. А с утра по темному снежному городу поехал к психотерапевту. А потом купил булку и заварил пуэр. Сижу на работе, блаженствую.

@темы: повседневность, эль гринго локо, олл коррект

URL
четверг, 28 ноября 2019
09:31

Stand strong with clenched fists!
А потом я думаю: иммунитет. Организм всегда заражен, но всегда борется. Очистить его полностью - невозможно. Может, и психика так же - всегда заражена страхом перед будущим, тенями прошлого. Обидами, стыдом, недоверием. Но и иммунитет у нее есть, и он всегда (в норме) борется с этим. Так и нужно, так и должно быть.
А величие Человека, человеческой воли и способности надеяться и любить - вопрос гуманитарного выбора, а не фактического явления.

@темы: мыслепоток

URL
среда, 27 ноября 2019
12:08

Stand strong with clenched fists!
Стою под душем, греюсь, позади учеба, впереди еще кусочек учебы, часов до двух ночи, не дольше. Все равно просплю.
И думаю, что мне ничего уже не хочется, и эта грань, когда я наиграюсь в жизнь, близка как никогда.
Если надежды нет. Если то, что я принимал за любовь, не любовь вовсе, а любви тоже нет. Если никакого счастья не существует - то зачем вообще что-то делать, к чему стремиться? Если вся жизнь состоит из ошибок, ничего никогда даже близко не подойдет к идеалу. Если мы все такие испорченные, искореженные, больные; если лучшее, что можно сделать со своей жизнью - это либо размножиться, либо бросить ее на алтарь какой-нибудь великой цели.
И если говорят, что это не страшно. Мол, так и должно быть.
Если так и должно быть - то откуда все это отчаяние, гнев, протест? Откуда я знаю, что это - отвратительно?
Что, если единственный способ перестать испытывать боль - это перестать стремиться к радости?
When the old ghost of suicide...
Я говорю себе: нет, я говорю себе: тот, в чьем сердце - ад пустыни, я говорю себе: встать!
И нет, и ад, и встаю, воля моя - кремень, но зачем, зачем...
---
И это то же состояние, что было перед тем, как я, плача от страха, пополз к психиатру. Не знаю, какая пачка антидепрессантов сейчас, сбился со счета, и что?
---
А потом мне снится она, снится черная ревность и то же отчаяние. Отлично, снял верхний слой, надо двигаться глубже. Перекурим - и за работу.
Я говорю себе: ты даже не представляешь, как сильно мне наплевать, что там делает тебя счастливым.

@темы: агент Мальбург, олл инкоррект, сны и смерти, мыслепоток

URL
понедельник, 25 ноября 2019
12:17

Stand strong with clenched fists!
Класс, я смотрел вчера твои фотографии - и ничего не отозвалось.
Самый простой способ от чего-то избавиться - это измениться так, чтобы оно само отпало, больше не нужное, сухая старая оболочка.

И тогда я снова стал думать о ней.
Дорогой, это было почти три года назад. Может, не надо?
А может, я чего-то не дорешал тогда? Не изменился? Почему на нее - отзывается?

Почему мне необходимо восхищаться кем-то, чувствовать в себе что-то неуправляемое, горячее, захватывающее? Где и когда мне этого не хватило?

@темы: агент Мальбург, человеки разумные, мыслепоток

URL