• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыслепоток (список заголовков)
19:45 

Stand strong with clenched fists!
Я набрал 8 кило веса. Ходить стало тяжелее, но незначительно - я просто много двигаюсь и замечаю перемены. Это вызвало у меня смутные ощущения - тревогу насчет своей способности держать это под контролем и радость сродни радости Марка Форкосигана (думаю, помимо желания отличаться от Майлза, им руководило желание _быть_, занимать собой часть мира).
Я чувствую себя крепким. Именно так. Притом, что я не атлет; но я быстрый, ловкий и теперь даже крепкий. Наконец-то, наконец-то.
...
Окрепнув на 8 килограмм, я решил снова атаковать центр переливания крови на Поликарпова.
Бог мой, третий отвод был еще унизительнее, чем первый, и я снова плакал от ярости - конечно, когда был уже далеко. Ощущение, что, пытаясь покончить с собой, я совершил нечто непоправимое, убивало, как убивает до определенного возраста все анизотропное.
...
И теперь я иду из поликлиники, обогатившись на шесть бумажек. Невролог, инфекционист, ОАК, ОАМ, ЭКГ, ЭЭГ. Мой терапевт - классная, такая классная. Не пытается посочувствовать или отговорить от чего-то - просто делает дело.
...
Я тоже думал, зачем мне сдавать кровь. Что хорошего использовать себя как ресурс? Нет, плохого тоже ничего, но зачем так настаивать?
А просто сейчас я не могу отступить. Еще хоть один раз, но я должен это сделать. Кто тогда скажет, что я сдался перед трудностями?

@темы: мыслепоток, агент Мальбург, ЗОЖ

15:46 

Stand strong with clenched fists!
Давно здесь не было постов про жизнь. Не то чтобы желания не было - просто... все не до того и не до того.
---
Я работаю, и на работе моей почти ничего не меняется. Мне все скучнее, все грустнее, я не хотел бы растягивать это надолго.
---
Учусь. Закрыл сессию в срок и на "отлично" по всем предметам (что было не так-то сложно). Мне все скучнее, все грустнее, я не хотел бы... стоп, я это уже писал. Так или иначе, я планирую узнавать о возможности перевода.
---
Из однозначно, стопроцентно хороших новостей - Барраяр. Это всегда хорошая новость) У меня отличная роль - Фридрих Форпатрил, лейтенант, адъютант капитана Негри; отличная команда в СБ и личные завязки, а главное - много времени и можно готовиться неспеша, тщательно, с любовью. В общем, то, чего так не хватало на прошлой игре.
---
Жить не так уж невыносимо, хотя не оставляет ощущение, что я занимаюсь не тем, чем хочу заниматься. Ибо дел много, а делать их не хочется, хочется делать совсем другие дела.
Бегать. Фехтовать. Драться. Сажать цветы. Играть в шахматы. Изучать математику - серьезно, не на уровне старшей школы, но и не там, где чувствуешь себя дебилом в окружении снисходительных небожителей. Стрелять. Вспомнить оригами. Читать военную историю, французскую классику, сказки на итальянском. Смотреть новый сезон Гинтамы, классические боевики, Хичкока.
Ужасно много энергии, которую ну просто жалко тратить на то, чем я занимаюсь в своей повседневности. И это созвучно с другой ситуацией...
---
Зато мои друзья, Саня, Альфа и Ерш.
---
Зато я смотрю в окно и думаю, что мир просто притворяется. Под снегом _уже_ растут цветы, за облаками небо _уже_ синее. Закрой глаза, возьмись за ткань реальности и надорви.

@темы: игры, Барраяр, товарищи, повседневность, мыслепоток, изучение

21:04 

Stand strong with clenched fists!
Чем больше я избавляюсь от страха, тем больше люблю его. Люблю его искусственным, смоделированным, позволяющим разглядеть себя, изучить, осмыслить. Бороться с ним, побеждать его, не волевым усилием, но изменением внутреннего состояния. Но больше всего люблю испытывать его, поддаваясь.
Такая же история с болью, и сейчас, наверное, уже можно сказать, что мои танатические наклонности - вовсе не последствия какой-то неведомой забытой травмы, а свойства личности, естественные, применимые.
Я все еще спрашиваю людей: вы знаете, что такое снафф? Какие эмоции вы испытали бы, если бы вам довелось это увидеть?
Я не могу представить, как человек может не испытывать интереса к насилию, в той или иной форме, в той или иной позиции. Наверное, потому, что я сам именно такой.
Но с позиции этого осознания мне отчетливо виден выход из парадигмы "хищник-жертва". Там насилие не вызывает отвращения или страха, не вызывает возбуждения и душевного подъема.
И зачем, спрашивается, приходить в это состояние? Незаменимые эмоции, бесконтрольные эмоции, которых мне всегда недостает.

Причем это не Мохнатый, что самое странное - ему-то вообще параллельны все эти людские штучки.
---
И в ту же копилку. Я заново учусь говорить о том, чего хочу и чего не хочу. Учусь доверять ей и себе самому. Не подвергать оценке свои желания, способности и возможности. И получать уже наконец удовольствие от всего этого процесса, что всегда было морально-этической проблемой для меня, учитывая, насколько специфичны мои вкусы (больной ублюдок). Все это делает меня настолько целее, здоровее и лучше, что я и не помню, когда в последний раз развитие шло такими ударными темпами.

@темы: агент Мальбург, мыслепоток, тень

18:17 

Stand strong with clenched fists!
Работать и учиться, конечно, не самая простая задача. Но дело даже не в этом, а в том, что у меня нет безопасного пространства, и это усиливает внутреннее напряжение. Критически важно:
1) Не накапливать это напряжение, давать ему выход любым, ЛЮБЫМ доступным способом - будь то спорт, секс, творчество, убийство и т.д.
2) Не забывать заземляться.
Моя довольно унылая работа все-таки научит меня: научит ультра-многозадачности. Это мне пригодится.

@темы: агент Мальбург, изучение, мыслепоток, работа

17:58 

Stand strong with clenched fists!
Помимо всего прочего, я зарабатываю на шесть тысяч меньше, чем привык, а к тому же оглох на левое ухо и простудился. Но не пропускаю ни работу, ни учебу, ни тренировки, к чести своей.
...
Сегодня, Ржавый Филин, я прошел этот их полиграф. Две проверки вместо трех - ибо пульс ровный и низкий, как у марафонца.
...
Когда-то Шатц присылал мне картинку - фотография его, Шатца, в капюшоне, надвинутом так низко, что лица не видно. Несколько последовательных кадров. И надпись: "Настанут времена почище". И вот я себе говорю всегда: настанут времена почище. О, я буду молодцом, и моя жизнь будет полна жизни.
...
Я бы даже сейчас не сказал, что мне плохо или тяжело жить. У меня есть Шу, с Шу все вдвое легче.
...
Некоторые с возрастом становятся более осмотрительными, более осторожными. Боятся и тревожатся за то, чего успели добиться. Я боюсь и тревожусь меньше, хотя бывают тяжелые приступы) Мой опыт дает мне смелость и уверенность.
...
Но что же делать с ухом?

@темы: работа, повседневность, агент Мальбург, мыслепоток

13:19 

Stand strong with clenched fists!
Вчера снял отвод от донорства. СПК на Поликарпова стала сильно приятнее с 2013 года, так что когда регистратор, забирая мою справку, спросила, буду ли я сдавать сегодня - я с робкой радостью согласился. Кровь не взяли - недовес, но были дружелюбны и приглашали заходить еще.
Заодно узнал, что у меня по-прежнему вменяемый гемоглобин, шикарное давление 130 на что-то и хиленький цветовой показатель. Настало время ЖРАТ.
...
После СПК поехал в МАТИ и подал там документы. Системный анализ дневное, инфокоммуникационные технологии дневное и материаловедение вечернее. С 26 июля по 4 августа первая волна. Я болею за себя, а вы?
...
Разговаривали, потом много думал.
Мои представления о дружбе - особенно теперь, когда у меня есть хорошие друзья - во многом сформированы мамиными этическими загрузами, основанными, в свою очередь, на книге "Крестный отец". Я считаю, что шаг навстречу при любой, абсолютно любой ссоре, любого масштаба, заслуживает ответного шага. Для меня немыслимо поступать иначе. Мне плохо, когда я вижу стремление человека примириться со мной и не отвечаю на него. Я так пробовал однажды - ощущение отвратительное. Это низко, трусливо, мелочно и жалко, лелеемая обида слабака и невротика. Это скверно.
Мало, крайне мало поступков, после которых позволительно отвергнуть протянутую тебе руку. Всегда можно сделать шаг в пределах собственной безопасной зоны. Не выкладывать перед однажды накосячившим свои силы и время, не давать вешать лапшу на уши, как лох. Но показать человеку, что ты снова готов его услышать. Что ты снова готов с ним говорить.
Что ты все еще считаешь его человеком, а не грязью под ногами.

@темы: изучение, агент Мальбург, повседневность, мыслепоток

00:02 

Stand strong with clenched fists!
А пока я не лег спать, зафиксирую тут для себя, что 24-ого июня был принят пакет Яровой. Вообще я прекрасно понимаю его смысл. И массовую истерию либералов тоже понимаю. Но сейчас, имхо, слишком рано говорить о том, что это "чересчур". Посмотрим, какова будет ситуация с терроризмом через пять лет, через десять. И сколько человек погибнет, чтобы остальные сохраняли свои права и свободы. И не будет ли это - чересчур.
Кто меня знает, наверное, догадываются, что я не либерал от слова "совсем")

@темы: повседневность, мыслепоток

20:21 

Stand strong with clenched fists!
Сперва я только проснулся, потом только пришел на работу, потом разговаривал с интересным человеком, потом - ого, сколько надо доделать по работе, потом двадцать недочитанных страниц "Человека-зверя", и вот я использую последнюю отмазку от повторения математики (повторения - потому что готовиться уже поздно).
После долгого перерыва - наша постоянная рубрика имени Эмиля Золя.
"Человек-зверь" - роман, относящийся к циклу "Ругон-Маккары", один из последних написанных и пятнадцатый по счету, если читать в порядке, рекомендованном самим Золя. От Ругон-Маккаров там присутствует Жак Лантье, сын Жервезы из кошмарной "Западни".
Даже не знаю, как бы точнее описать впечатления от романа. Скажем так, большую часть времени у меня жутко горело. Но за этим я Золя и читаю, с другой стороны.
Пытался разгадать, кто из действующих лиц человек-зверь. Вроде и Рубо. Вроде и Кабюш. Ну и Жак, само собой, одержимый, теряющий контроль над собой, когда в зоне видимости оказывается одновременно женщина и нож. А вот Северина, для которой у меня даже теперь не находится ни одного цензурного эпитета - она человек-человек. И тот самый случай, когда человек хуже зверя. Когда человек стравливает зверей между собой, без сострадания, без осознания своей нравственной ответственности, вообще без какого бы то ни было осознания... Ее даже не обвинишь в изощренной жестокости - она будто не до конца понимала, что делает. Как ребенок, экспериментирующий над окружающим миром. А взрослых рядом с ней не нашлось - только звери.
Все это было бы не так интересно, если бы не еще одна тема, крайне интересно поданная после кульминации, хотя и не слишком обширно освещенная. Тема правосудия.
Когда человека, виновного в одном преступлении, судят и наказывают за другое - это справедливость с точки зрения мирового баланса, но не правосудие. Правосудие - социальный конструкт. Оно нужно именно социуму и используется им же. И нарушения в порядке отправления правосудия не зря жестко пресекаются. Казалось бы, отпускать преступника, потому что задержание проходило не в установленном порядке - что за бред? Но есть мысль, что иначе было бы хуже.
Сопереживать "Человек-зверь", в общем, не заставил, но заставил думать. Отличный роман.

А теперь математика.
(Кроме того, вчера играли. Отчет завтра.)

@темы: мыслепоток, книги

16:26 

Stand strong with clenched fists!
С трудом верится, что я добрался до компа, располагая при этом временем, чтобы написать большую телегу про то, что я делал почти месяц.
---
С Таней и родителями Ерша побывали на его присяге. Правда, лично я на присягу опоздал, ибо ехал своим ходом. Но повидались, все перезнакомились, потом большой дружной компанией завалились к его бабушке и дедушке в Климовск.
Мы с Таней сидели за столом друг напротив друга, по обе стороны от Ерша, смотрели друг на друга и понимали без слов. Только мы вдвоем не были частью этой здоровой, счастливой Семьи, и никогда у нас такой не было. Но мы не жалели об этом и не завидовали - мы просто радовались, потому что у Ерша она была и есть. И мы у него есть. Ну и он есть у нас.
---
Ерш начал часто выходить в интернет с телефона, рассказывает удивительные истории про свой батальон связи, и он совсем, совсем не меняется там, хотя и растет над собой. Рад этому чрезвычайно.
---
Весь май я много времени проводил на работе, теперь провожу еще больше. Вчера мы, наконец, открыли магазин - и на душе стало поспокойнее, причем не только мне, но и Саше. Проблем стало больше, появляются все новые, но обстановка уже не навевает ужас.
---
Однажды в среду мы пришли в магазин и увидели, что весь торговый зал - больше ста квадратов - залит водой. Водой из унитаза. Я лично вынес восемьдесят литров в ливневой сток на улицу, мы собирали воду с отходами чьей-то жизнедеятельности совками, втроем, во главе с Сашей - с директором! - несколько часов. Потом была ругань с председателем ТСЖ, сантехники и рабочие, еще тридцать литров воды через день, а теперь все хорошо. И будет хорошо, потому что хуже быть в принципе не может.
---
Мне хочется организовать свою жизнь так, чтобы у меня не было авралов и стресса. Чтобы все всегда было спокойно и адекватно. События, увы, не всегда зависят не от меня - но от меня точно зависит их восприятие и то, как я с ними обращаюсь в итоге.
Все, что происходит в моей жизни, мне по силам. Когда эмоции не мешают делать дела - все становится легче.
---
Просто в мае было очень много дел. Помимо работы, я плел кольчужные цепи, читал отбор в ССК, играл с Шу, писал письма и бессильно помнил про экзамены.
И что же, в понедельник я сдал русский. Позавчера отправил письмо своей неожиданной корреспондентке из Костромы, забрал присланное назад из Энгельса кольчужное колье. Полночи плел метраж и смотрел второй сезон Гинтамы - черт, давно так не смеялся, еще с первого сезона. Вчера отдал кольчужку Стадлер и проводил ее на поезд, а по дороге домой дочитал отбор в ССК и выслал список Координатору.
Кстати, я отобрал 31 рассказ из 338, чтоб вы понимали масштабы. Но то, что я выбрал, было действительно восхитительно. "Макрель", "Субстрат", "Сядьте поудобнее, расслабьтесь" и так далее. Спорные были - "Из нави" и "Синего озера хозяйка". Безусловно сильные, но совершенно не понравившиеся мне. Не включил их в свой список.
---
Шел вчера ночью с Арбата на Комсомольскую. Шик и высота Тверской и Моховой, болезненная интеллигентность Мясницкой и Чистопрудного бульвара. Теплый воздух, искрящий чужой энергией. И я хотел жить, я так хотел жить. Я хотел попробовать это все теперь, когда я сильный, когда я не изменю себе, не изменюсь.
Я думал о том, что умирать будет не страшно, но очень жалко.
---
Я плохо сплю из-за этой кучи дел - я плохо спал, вернее, и снилась мне невероятная хрень, то порнографическая, то сюрреалистическая. И снилось, как я читал рассказ под названием "Клуб любителей собак", а потом вдруг сам оказывался главным героем этого рассказа, и все шло у меня... не то чтобы наперекосяк, но совершенно не туда, и итог был другой. Но сон был настолько вкусный и живой, что я чуть не умер от разочарования, проснувшись. Я бы все отдал в тот момент, чтобы вернуться. Мне так хотелось прожить его до логического финала - или до своей смерти там, во сне!
---
Математика, итальянский, Sojourner'у в Ингрессе уже больше 90 дней.
Еще я бегаю 25 минут, и мне хорошо.

@темы: ЗОЖ, агент Мальбург, игры, изучение, книги, мыслепоток, повседневность, работа, сны и смерти, товарищи

14:01 

Stand strong with clenched fists!
Когда-то давным-давно празднование Дня Победы (вернее, подготовка к нему) подтолкнула меня от космополитизма к патриотизму. Я и сейчас остаюсь патриотом, и радуюсь каждому, кто хоть в День Победы чувствует любовь к нашей Родине и гордость за нее. Но каждый год я задаю себе вопрос...
Триггеры: рассуждение на тему Победы, России и вообще.

@темы: агент Мальбург, мыслепоток

03:00 

Stand strong with clenched fists!
Про нц в ролевых.
Все, что приносило Геду горечь и разочарование из-за невозможности обладать объектом истинного желания. Все, что было патологически-садистским у Элиота - звериная злоба и человеческая извращенность. Все, чему Чез в мрачном отрешенном романтизме готов был посвятить жизнь. Все нервное и хрупкое у виконта, все неслучившееся у Леонида, все, что было для Джина утешением или доказательством, но никогда не хватало времени, чтобы делать это от души...
Все это получается у Гейсберта легко и безмятежно. Настоящая свобода, не переходящая в распущенность - отсутствие стыда, страха, чувства вины, и главное - внутреннего запрета на удовольствие. У парня все нормально. Он не на оценку старается.
Ну а я получаю сверхдозу очень нужной мне терапии. Спасибо моему соигроку :3

@темы: игры, мыслепоток

21:15 

Stand strong with clenched fists!
День яблок.
...
Дальше пост я стер, потому что это вроде тех снов, для которых еще не придумали слова.
Попробую заново: все очень плохо, я ничего не понимаю и чувствую себя оленем на шоссе.
Я хочу убежать обратно в лес и сидеть там, но совершенно точно не буду этого делать. Люди - отбитые существа, это прекрасно и очень глупо.
Только сегодня я себя спросил: делает ли это залипательное состояние лучше? Я становлюсь умнее, смелее, сильнее? Я хотя бы могу направить в нужное русло эту бурю внутри, которая сбивает с ног даже меня самого? Ладно, может, я хотя бы смогу в будущем?
Сидим ровно. Учим математику, пишем сайт. Ждем.

@темы: эль гринго локо, мыслепоток

12:19 

Stand strong with clenched fists!
Любовь в моей жизни почти всегда была про драму, манипуляции, осознанную и неосознанную жестокость. Когда-то мне это нравилось, и довольно долго, но после того, как я навел порядок у себя в голове, любовь стала чем-то, во что не стоит влезать, иначе проблем не оберешься. Вот почему у меня нет отношений уже несколько лет.
А вчера я подумал, что любовь может быть про заботу и доброту. И когда тебя любят - тебя необязательно будут эмоционально шантажировать и соревноваться, кто больше и эффективнее присвоит другого. Однако "я ничего не жду и не хочу от своего партнера" - редкостная хрень. Когда ждешь, хочешь, получаешь, но и отдаешь, и сам оправдываешь ожидания - вот тогда становится хорошо. Когда ты уверен в своем партнере настолько, что знаешь - если он не дал тебе твою законную конфетку, значит, ему самому надо, а не потому что мудак или слабак.
С. была исключением. Но я тогда не понимал того, что понимаю сейчас. Я это чувствовал, не зря так тянулся к ней, но сознание, привыкшее к жести и драме, не натыкалось на привычный материал и делало вывод, что что-то тут не так. А между тем, когда к тебе на работу заносят десяток сэндвичей, хотя не по пути, - вот это вот оно. Очень простое проявление очень сложного чувства.
Будь я помоложе, я был бы сильно оскорблен таким упрощением, счел бы это отказом от стремления к высокому, предательством собственных романтических идеалов. Но хорошо налаженный быт может быть не только пустой оболочкой исчезнувшей любви. Он может быть самым что ни на есть наглядным воплощением вполне живой любви.
Не то чтобы я зациклен на быте. Скорее, я сосредоточен на нем до определенной степени. Это важная часть моего мировоззрения - во внешнем мире все должно быть в порядке. Поэтому аргумент типа "а что, если девушка привыкла иначе проявлять свою заботу и любовь" тоже кажется весьма странным. Зачем мне тогда с ней серьезно связываться, если мы разные в самых базовых вещах? Зачем мне заставлять себя позитивно реагировать на проявление заботы и любви, которое я даже не воспринимаю как таковое? Это сродни дружбе - вы должны быть с самого начала очень похожи, а не терпеть друг друга и не перекраивать себя под партнера. Вообще отношения, основанные на терпении - полный отстой.
Вот как-то так. Хорошо быть взрослым.

@темы: агент Мальбург, мыслепоток

11:57 

Stand strong with clenched fists!
Тошно - хоть на стенку лезь. И не оттого, что нагрубил, оттолкнул. И не оттого, что не сделал этого раньше. А оттого, что все еще приходится, все еще цепляет.
Ненавижу то, каким мягким и податливым меня это делает. Это гиперреакция. Хорошо, что вовне, а не внутрь - хоть это правильно работает...
Однако пора, барин, жениться.

@темы: мыслепоток, агент Мальбург

12:54 

Stand strong with clenched fists!
Прямо по сердцу царапнуло - уезжать от мамы. Всегда так. Теперь понял, почему. Не хочется оставлять ее одну в этом большом доме, который уже разрушается и физически, и нематериально. От него надо избавиться - или оживить, но для этого нужен я или кто-то вроде меня, а я... не могу? Фактически могу. Но еще столько дел, весь мир мне открыт, а мама - ну, у нее есть свое дело, она общается с людьми, португальский вон учит. Как-нибудь справится.
И вот это вот беззаботное "как-нибудь" заставляет чувствовать себя подлецом.
В общем-то, есть еще куча вариантов кроме переезда в это глухое село. Надо обдумать. И надо перестать пытаться навести порядок во всем, что попадается на глаза.

@темы: повседневность, мыслепоток

01:51 

Stand strong with clenched fists!
Иногда мое олл коррект такое, что мне перекрывает эмпатию. Не хочу сострадать, как-то влом, бессмысленно и ненужно. Зачем сострадать людям, которые ничего не хотят менять, которым нужна не помощь, а свободные уши и эмоции? Я тебя понимаю, и мне правда, правда жаль. Но если я не могу действовать - я не хочу знать.
Нет, не так. Я не хочу сочувствовать. Краткая сводка о состоянии - и все путем, я в курсе.
Вспоминаю Маркуса и его телефонный разговор в Тамбове - самый странный, чудовищный и правильный из тех, что мне довелось услышать краем уха.
...
Не буду вводить новый тег для эмоций, однако все еще разбираю эту тему. читать дальше

@темы: олл коррект, мыслепоток, агент Мальбург

14:01 

Stand strong with clenched fists!
Работа-работа, перейди на Федота.
Нормальный ПОЛНЫЙ выходной у меня будет в понедельник или во вторник, а до этого был в позапрошлый вторник. Ну и ничего, на работе можно заниматься голландским, решать задачи по математике, плести кольчугу, выбирать подарки, общаться с людьми и вообще все, что может понадобиться джентльмену.
Из подарков я доволен только тем, что нашел для Ерша. Ну и для Шу. Но я не уверен, что это понравится Шу.
---
Пока случайно есть кусок времени, подведу-ка итоги.

Год был не из легких. Ну... как первое прохождение серьезной, не-тренировочной трассы. Относительно вменяемый январь - и зубодробительный февраль и март, как внезапная пневмония рассудка, невесть где подхваченная и едва не добравшаяся до инстинкта самосохранения. Жутковатое ощущение, из тех, что запомнится надолго, чтобы не допустить повторения.
И тот же февраль и март - переезд в Крылья, когда все вероятности сошлись и позволили мне оказаться ровно там, где надо.
И Шан. Давно забытые эмоции, которые достаешь из старого шкафа и надолго вешаешь проветриваться, заставляя окружающих чихать от пыли. Где "благодаря" перемешивается с "вопреки". Человек-развилка, человек-ключ. Человек-буревестник :)
А дальше все оттуда: первый модуль с виконтом, Барраяр с миллионом новых людей, идей и впечатлений, симпатяга Тира (и теперь я твердо и уверенно хочу собаку), потом наконец подтянувшийся Альфа, и Шу, и "Длина волны", и эмоции, эмоции... И иногда аж искрит на поворотах, а иногда тишь да гладь, но в обеих ситуациях надо держать ухо востро и не убирать руки с руля.

читать дальше - немного адресного, немного философского.

@темы: человеки разумные, товарищи, работа, олл коррект, мыслепоток, агент Мальбург

08:17 

Stand strong with clenched fists!
А теперь, когда ложиться уже поздно, а идти на работу еще рано, о погоде.

Саня таки забрал у меня мой старый комп. Конечно, на следующий же день я принялся подбирать комплектующие для нового и столкнулся с ценами, которые морально едва могу себе позволить. И это далеко не топовый (мне незачем), просто хорошая шустрая машина с запасом мощности лет на пять хотя бы. Причем деньги вроде есть, но так чертовски жалко их тратить! В общем, это дело идет со скрипом.
---
Что я тут забыл в такую рань - вчера мне написала мама. Увидел сообщение Вконтакте, подумал "Чо ей нужно?", офигел с такой первой мысли. А она просто сказала, что есть перевод на 1500 рублей. Если бы это была не она - я бы вспомнил, что две ночи не высыпался, и отказал, а тут даже не сообразил как-то.
Программирование, сказала она. Четыре страницы, сказала она.
С 11 вечера до 7 утра я офигевал от многокритериальной оптимизации, зубодробительных формул и собственного непонимания. Вместе с этим в какие-то моменты как будто касался рукой этого чистого и точного мира, где принципиален каждый знак и где мысль человечества ушла на совсем уж ледяные высоты разума, и там, наверное, дух захватывает от великолепия. Прекрасная наука - математика. А вот переводить это сложно, как раз из-за высочайшего требования к точности. Не уверен, что справился.
---
Мир вокруг меня находится в странном состоянии, происходят неожиданные вещи. Я сам... я чувствую себя младше, чем есть. Моя юность не то чтобы была праздником безграничной энергии, даже наоборот. Зато было много разного в плане эмоций. И вот что-то такое шевелится. И из-за того, что мне так легко это отвергнуть, я не спешу отвергать.
С мучительным страхом постоянно ожидаю насмешки. Вот такого уж точно давно не было. Сон про страх помогает, и помогает Звонарь, который всегда смеется первым, так что это вполне выносимо, но нифига неясно, почему и откуда оно откопалось.
---
Есть сферы, в которых я безнадежно отстаю. Нет, не от окружающих. От других сфер своей личности. Если я не найду способ этим заняться - это будет отравлять мне всю оставшуюся жизнь. А заняться уже сейчас стремно, и дальше будет только хуже. Надо, надо.
---
Очень хорошо, когда к тебе тепло относятся и когда это знаешь и чувствуешь. Что-то такое мне и надо, чтобы вылечить то, что не могу вылечить сам. Офигенное количество терпения к моему недоверию и настороженности, чтобы не приходилось переступать через себя и открываться через силу, а чтобы расслабиться и с удовольствием наблюдать, как человек оправдывает мои ожидания - остается собой и хранит свои границы. А значит, и меня поймет.

@темы: техника, мыслепоток, агент Мальбург

00:24 

Stand strong with clenched fists!
И все же "Крутой учитель Онидзука" - очень тяжелая для меня вещь. Наверняка многие ее смотрят с затаенным чувством зависти к тем, у кого были такие классные учителя. Ну а я, как всегда, завидую тем, у кого был такой сплоченный коллектив, кто был его частью.
Никтонепридет по-прежнему в силе, и пугает периодически, как старый мутный кошмар, но теперь это неважно. Мне пришлось бы сильно измениться, чтобы кто-то пришел. Оно того не стоит.
Но было бы здорово, если бы меняться не приходилось, а кто-нибудь все равно мог бы прийти. Это было бы прям хорошо.

@темы: мыслепоток, аниме, агент Мальбург

13:20 

Stand strong with clenched fists!
По-прежнему не то чтобы избегаю людей - скорее отчетливо не проявляю энтузиазма, стараясь быть честным с собой и с окружающими. За счет этого сохраняется так много времени и сил. Я нормально сплю, потихоньку учусь готовить себе годную нямку (спасибо Шу за это), успеваю и позаниматься, и почитать, и кино глянуть. Вообще получается ненавязчиво и безболезненно дисциплинировать себя. В одиночестве я уравновешен. А когда я уравновешен - я могу расширять свою зону ответственности. Это очень приятно - и о себе позаботиться, и убрать дом, и починить, что сломалось, и даже вовремя вспоминать о комнатных растениях. Люди раздражают меня. То есть - это как раздражитель для нервной системы. Он может и не быть негативным, но все равно это воздействие, требующее реакции. Я теперь реагирую быстро и прямо, чтобы как можно скорее разобраться с проблемой. Ибо когда я вернусь в одиночество - я опять буду уравновешен и вполне счастлив.
Когда-нибудь я научусь поддерживать это состояние в себе вне зависимости от того, что происходит снаружи. И тогда будет вообще все равно - есть люди, нет людей, любят они меня или нет.
И только когда мне по большому счету безразличны окружающие, я имею достаточно сил, чтобы быть добрым по отношению к ним. Какая ирония)

@темы: агент Мальбург, мыслепоток

Записки о работе в поле

главная