Записи с темой: агент мальбург (список заголовков)
17:33 

Stand strong with clenched fists!
Как-то складывается, что у меня сейчас есть время выдохнуть. Я даже ходить стал медленнее. И чувствую себя довольно-таки счастливым.
Вчера говорили о будущем, и я снова озвучил план когда-нибудь однажды взять и уехать в глушь, завести там поле, ружье, натуральное хозяйство и дом, который всегда будет открыт для моих друзей. Единственное, что мешает мне сделать это прямо сейчас - это ощущение, что я еще не все сделал тут, не выложился на полную. Но когда-нибудь, когда-нибудь однажды.
---
А в процессе реализации себя тут съездил в Митино и купил двадцать метров меди, немного латуни и всякую шнягу для патины. Ну и позалипал пару часов на все эти грандиозные кучи хлама. Аж захотелось вспомнить все свои планы, касающиеся паяльника.
---
Кто-то должен забрать меня на нормальную работу. А то жопа.

@темы: работа, мастерство, агент Мальбург

12:01 

Stand strong with clenched fists!
Вот и прошел второй в моей жизни ArtFlection, даже круче новогоднего. Начал узнавать людей, и они меня начали узнавать. Вообще чувствовал себя довольно свободно и приятно. Хочется научиться в дизайн и плести годноту. Давай, Мальбург, ты сможешь. Думай.
Из чужого-прекрасного унес домой клевый блокнот с шестеренками, очередной браслет из паракорда, кованый наконечник стрелы, кусок микросхемы с резисторами на булавке и странную подвеску из кожи с росписью. Все-таки нравятся мне аутентичные вещи. По ощущениям - надо больше кожи. И больше тяжести.
---
Помимо этого, пора возвращаться к математике, чем и займусь сегодня после уборки этого... эээ... жилища.
---
Поймал себя на том, что как-то резко начал оценивать людей по внешности и вообще привязываться к физике. Возможно, вместо того, чтобы привычно вытягивать себя на более тонкий план, стоит задуматься, зачем это мне надо? Вдруг мне что-то надо, не хватает чего. Думаю.
---
Совершенно теряю интерес к основной работе. Уже даже возмущения этим бардаком не осталось. Просто пофигу. Все-таки постараюсь остаться до открытия, ибо Саше чисто по-человечески хочется помочь, но блин.
---
Отсмотрено:
"Btooom!" - аниме-сериал, 11 серий. Тематика вообще не моя (выживание, этти, киберспорт), но тоже очень атмосферная вещица, как и "Эхо террора".И рисовка приятная. И экшон доставляет. В общем, не пожалел, что сел смотреть, и рекомендовать, пожалуй, могу.
"Спуск", 2006 г. Ужасы. Как говорили - реально страшный фильм, хороший представитель жанра. Личные впечатления - несбалансированный сюжет. Два персонажа слиты совершенно бестолково. Этический конфликт разрешается очень внезапно и заканчивается полной безнадегой (что поучительно). Реально страшно было, пока не было детализации (как водится). Остальное... ну, угнетающе, что ли. В целом фильм неплохой, но вряд ли буду пересматривать.

@темы: агент Мальбург, аниме, кино, мастерство, повседневность, работа

20:54 

Stand strong with clenched fists!
Рабочая неделя была тяжелая, и состояние было под стать. Очень тяжело просыпаться, когда надо идти в местечко вроде магазина на Арбате, и слушать там офигительные истории П. и Р., как будто мало покупателей, которые в лучшем случае просто невежливы. (Первый раз, кажется, люди забивали на мое "Мы с вами на "ты" не переходили", и это чертовски непривычно.)
Математикой там особо не позанимаешься, плести можно, но темно, так что большую часть времени я залипал с Серегой и Денисом в Ингрессе, благо, тоже голубые Резист. Еще из наших там есть Р. и Саша-программист, а из инлайта только случайные прохожие серегины знакомые, бгг. Серега потаскал меня по Арбату, чтобы прокачать хоть до 5лвл, и успешно, так что играть стало повеселее. А Денис кинул ламповость. Я не упорот по Ингрессу, как вы знаете, но все-таки...

Уот она.
...
И психологически мне было тоже не очень. Буквально только сегодня (наплевав на все и выбив себе выходной) нашел ключ. Опять страх. Сколько это еще будет продолжаться, думаю я весело и нетерпеливо, потому что мне все еще доставляет удовольствие наводить в себе порядок, и что-то я сомневаюсь, что это когда-нибудь изменится.
Я нашел это, будучи практически единым целым со Звонарем, который сейчас тоже переживает не лучшие времена. Очень тяжело и как-то даже неестественно играть депрессию такого персонажа, так что я и двое игровых суток не продержался.
Страх, который мы с ним испытывали, - это не страх конкретных, близлежащих объектов, субъектов или событий. Это страх перемены состояния, страх динамики вообще. Если для себя я это как-то еще могу представить (потому что я вообще не особенно динамичный человек, все мои перемены - это стремление к статичности и балансу), то Звонарь в таком антураже выглядит ненатурально и жалко.
Я долго думал о том, что он многому меня научил, что он почти совсем самостоятельный и отдельный от меня персонаж. А потом понял, что... как бы это сказать. Это я вдыхаю в него энергию и веселье. Это то, что есть во мне, и надо было только испытать и доделать эту модель.
Страх и стыд ни от чего тебя не уберегут. Дадут выиграть несколько мучительных и неприятных дней-месяцев-лет. Оно иначе решается.
А как - очень сложно выразить. Одни мыслеобразы в голове. Может, когда-нибудь я снова начну писать.
Короче говоря, надо быть смелым, веселым и владеть словесным айкидо. Ибо когда агрессии внешней среды (в любой форме) подыгрываешь так, как будто это шутка, это в каком-то смысле и становится шуткой. Так что go have some fun!

@темы: яркость, работа, игры, агент Мальбург

19:31 

Stand strong with clenched fists!
Работаю весело. 11 прилетел (Победа жжот), сразу на работу и шесть дней подряд. Работал в основном грузчиком. Благо освобождался довольно рано. Собираем магазин и валим)
...
Для меня ничего не изменилось после НГ, а вот для многих таки да. Хожу, удивляюсь, стараюсь держать баланс.
...
Очень сильно разочаровывают некоторые девушки в последнее время. Прямо эпидемия какая-то.
Вообще, кто считает, что девушки могут быть слабыми - какие-то стремные люди. Подозреваю, что им надо иметь вариант самоутвердиться рядом с такой слабой. Нихрена это не здорово.
А вот почему меня так напрягает чужая - чья бы то ни было - слабость... Хороший вопрос. Кажется, я его уже рассматривал, но забыл результаты.
...
Нужен ноут. Прям уже совсем нужен. Пытаюсь выбить себе рабочий...

@темы: человеки разумные, работа, агент Мальбург

01:51 

Stand strong with clenched fists!
Иногда мое олл коррект такое, что мне перекрывает эмпатию. Не хочу сострадать, как-то влом, бессмысленно и ненужно. Зачем сострадать людям, которые ничего не хотят менять, которым нужна не помощь, а свободные уши и эмоции? Я тебя понимаю, и мне правда, правда жаль. Но если я не могу действовать - я не хочу знать.
Нет, не так. Я не хочу сочувствовать. Краткая сводка о состоянии - и все путем, я в курсе.
Вспоминаю Маркуса и его телефонный разговор в Тамбове - самый странный, чудовищный и правильный из тех, что мне довелось услышать краем уха.
...
Не буду вводить новый тег для эмоций, однако все еще разбираю эту тему. читать дальше

@темы: олл коррект, мыслепоток, агент Мальбург

18:59 

Stand strong with clenched fists!
Люди к Новому Году традиционно съезжают с катушек. Первый порыв - поддаться общим настроениям и рычать на всех без разбора, но так нельзя. Сейчас многие мои товарищи (особенно девушки) довольно ранимы, и я уговариваю себя не быть с ними злым. Уговаривать долго не приходится.
Удивительное ощущение - когда твою агрессию подавляют не большей агрессией, а мягкостью и непротивлением. Просто переводят коммуникацию на другой пласт, где гнев неуместен, как грязные сапоги в стерильной лаборатории.
---
Мои настоящие эмоции - это мрачное, неуправляемое и иррациональное, и это не нужно, кто бы что ни говорил. Сохранять близость, когда это причиняет боль - это не по мне. Скверно быть собакой на сене. Это не нужно. Так что я говорю себе: к чертовой матери, дружище! И завтракаю, и курю, и любуюсь на серый мир за окном, и танцую буги. Return to sender, address unknown...
---
Чота в этом году я слегка запоздал с подарками. Надеюсь, успею все, а то неловко будет.

@темы: агент Мальбург, человеки разумные

14:01 

Stand strong with clenched fists!
Работа-работа, перейди на Федота.
Нормальный ПОЛНЫЙ выходной у меня будет в понедельник или во вторник, а до этого был в позапрошлый вторник. Ну и ничего, на работе можно заниматься голландским, решать задачи по математике, плести кольчугу, выбирать подарки, общаться с людьми и вообще все, что может понадобиться джентльмену.
Из подарков я доволен только тем, что нашел для Ерша. Ну и для Шу. Но я не уверен, что это понравится Шу.
---
Пока случайно есть кусок времени, подведу-ка итоги.

Год был не из легких. Ну... как первое прохождение серьезной, не-тренировочной трассы. Относительно вменяемый январь - и зубодробительный февраль и март, как внезапная пневмония рассудка, невесть где подхваченная и едва не добравшаяся до инстинкта самосохранения. Жутковатое ощущение, из тех, что запомнится надолго, чтобы не допустить повторения.
И тот же февраль и март - переезд в Крылья, когда все вероятности сошлись и позволили мне оказаться ровно там, где надо.
И Шан. Давно забытые эмоции, которые достаешь из старого шкафа и надолго вешаешь проветриваться, заставляя окружающих чихать от пыли. Где "благодаря" перемешивается с "вопреки". Человек-развилка, человек-ключ. Человек-буревестник :)
А дальше все оттуда: первый модуль с виконтом, Барраяр с миллионом новых людей, идей и впечатлений, симпатяга Тира (и теперь я твердо и уверенно хочу собаку), потом наконец подтянувшийся Альфа, и Шу, и "Длина волны", и эмоции, эмоции... И иногда аж искрит на поворотах, а иногда тишь да гладь, но в обеих ситуациях надо держать ухо востро и не убирать руки с руля.

читать дальше - немного адресного, немного философского.

@темы: человеки разумные, товарищи, работа, олл коррект, мыслепоток, агент Мальбург

08:58 

Stand strong with clenched fists!
На Профсоюзной безудержное веселье. Не знаю, как там будет работать этот человек, который по поводу замятия бумаги в принтере в субботу хочет звонить айтишнику (который этот принтер видел один раз в жизни при установке).
В ту же субботу я дорефлексировался до того, что опять вылез Мохнатый и начал задавать свои отличные вопросы, на которые у меня почти никогда нет ответа, как то: "Почему тебя это беспокоит", "Какая разница", "Ну и что" и "Хочешь, я с ними поговорю". Люблю этого парня)
В воскресенье рефлексировать было уже некогда и незачем. Усталость тела и психики странным образом сочеталась с ощущением энергии, проходящей насквозь. Речь уже не идет о том, есть ли энергия или нет. Речь о том, могу я ей воспользоваться или нет, хватит ли у меня мастерства, сообразительности и концентрации, чтобы направить этот поток. Иначе напряжение зашкаливает и жить становится тяжело.
Вместе с этим здорово повышается элемент хаотичности. Впрочем, мне полезно.
Продолжаем!

@темы: работа, метафизика, агент Мальбург

08:17 

Stand strong with clenched fists!
А теперь, когда ложиться уже поздно, а идти на работу еще рано, о погоде.

Саня таки забрал у меня мой старый комп. Конечно, на следующий же день я принялся подбирать комплектующие для нового и столкнулся с ценами, которые морально едва могу себе позволить. И это далеко не топовый (мне незачем), просто хорошая шустрая машина с запасом мощности лет на пять хотя бы. Причем деньги вроде есть, но так чертовски жалко их тратить! В общем, это дело идет со скрипом.
---
Что я тут забыл в такую рань - вчера мне написала мама. Увидел сообщение Вконтакте, подумал "Чо ей нужно?", офигел с такой первой мысли. А она просто сказала, что есть перевод на 1500 рублей. Если бы это была не она - я бы вспомнил, что две ночи не высыпался, и отказал, а тут даже не сообразил как-то.
Программирование, сказала она. Четыре страницы, сказала она.
С 11 вечера до 7 утра я офигевал от многокритериальной оптимизации, зубодробительных формул и собственного непонимания. Вместе с этим в какие-то моменты как будто касался рукой этого чистого и точного мира, где принципиален каждый знак и где мысль человечества ушла на совсем уж ледяные высоты разума, и там, наверное, дух захватывает от великолепия. Прекрасная наука - математика. А вот переводить это сложно, как раз из-за высочайшего требования к точности. Не уверен, что справился.
---
Мир вокруг меня находится в странном состоянии, происходят неожиданные вещи. Я сам... я чувствую себя младше, чем есть. Моя юность не то чтобы была праздником безграничной энергии, даже наоборот. Зато было много разного в плане эмоций. И вот что-то такое шевелится. И из-за того, что мне так легко это отвергнуть, я не спешу отвергать.
С мучительным страхом постоянно ожидаю насмешки. Вот такого уж точно давно не было. Сон про страх помогает, и помогает Звонарь, который всегда смеется первым, так что это вполне выносимо, но нифига неясно, почему и откуда оно откопалось.
---
Есть сферы, в которых я безнадежно отстаю. Нет, не от окружающих. От других сфер своей личности. Если я не найду способ этим заняться - это будет отравлять мне всю оставшуюся жизнь. А заняться уже сейчас стремно, и дальше будет только хуже. Надо, надо.
---
Очень хорошо, когда к тебе тепло относятся и когда это знаешь и чувствуешь. Что-то такое мне и надо, чтобы вылечить то, что не могу вылечить сам. Офигенное количество терпения к моему недоверию и настороженности, чтобы не приходилось переступать через себя и открываться через силу, а чтобы расслабиться и с удовольствием наблюдать, как человек оправдывает мои ожидания - остается собой и хранит свои границы. А значит, и меня поймет.

@темы: техника, мыслепоток, агент Мальбург

19:36 

Stand strong with clenched fists!
Я снова начал чувствовать жалость и сострадание. Это непривычно, даже немного неудобно, как ботинки не по размеру, но я рад.
...
Есть одна перспектива на работе. Но надо думать. Уже полтора года уйти пытаюсь ._.

@темы: работа, агент Мальбург

16:22 

Stand strong with clenched fists!
Во-первых, я вчера не был сычом и даже ходил на вечеринку, где мне было довольно весело. А когда я устал - мне никто не мешал отдыхать, так что остаться до конца в кои-то веки удалось, и вообще все было няшно. Приятно было опять надеть мундир, хоть он и неудобный.
Во-вторых, в субботу мы с Альфой решили, что мы взрослые самостоятельные мужчины, и нафигачили соевых котлет. Даже Альфа сказал, что не отличил бы их от мясных. Тащемта надо бы запилить пару пакетов и в морозилку. А еще вареники. В общем, что-то у меня получается на пути к здоровому регулярному питанию.

В-третьих, я смотрю параллельно "Паразит" и "Терраформирование", благо немало схожего. Оба нравятся, хотя "Терраформирование", пожалуй, все-таки больше. Потому что в "Паразите" чота как-то все тупят и страдают, а в "Терраформировании" тупит и страдает только Адольф, и то уже спойлер.
Ну и да, Шокичи тащит! Тащит Комачи! Огромный японский шершень! \o/

Уот такой

В-четвертых, вполне немало взял на сплести. Разберусь со старыми долгами, да и подработаю чутка, сами знаете где. Вообще работы ожидается чуть более чем дофига. Цель №1 - есть! То есть, питаться.
В-пятых, трахаюс с началами анализа в лице пределов. Пределы ок. До Нового года хочу закончить повторять школьный курс.
Голландский как всегда - смешной и причудливый. Наверное, скоро уже смогу строить фразы :3

Обсуждаем с Ершом бельгийский P90.

@темы: агент Мальбург, олл коррект, изучение, человеки разумные, товарищи, аниме, работа, повседневность, оружие, картинки

10:29 

Stand strong with clenched fists!
Просто должен это написать, ибо важно:
я ношу линзы каждый день уже вторую неделю. И сколько же энергии появляется, когда ты четко видишь мир вокруг, а не разноцветные пятна. Мне прям хорошо. Склоняюсь к необходимости лазерной коррекции.
...
Вчера впервые ездил на Севастопольскую за колечками. Там трэш! Однако помимо колечек нашел табак Танж (для кальяна) и чаванпраш за копейки (вместе с ним мне предложили опиума и камасутру, что наводит на определенные философские размышления о впечатлении, которое я произвожу на людей).
...
Сеструнь пролюбила академическую аспирантуру, придется в пятницу ехать ее поить.
...
Ерш и Саня - классные оба. Саня опять удивляет внезапным пониманием, а Ерш - здравомыслием, которое мне и не снилось в свое время. Привет, ребята!

@темы: товарищи, повседневность, агент Мальбург, человеки разумные

00:24 

Stand strong with clenched fists!
И все же "Крутой учитель Онидзука" - очень тяжелая для меня вещь. Наверняка многие ее смотрят с затаенным чувством зависти к тем, у кого были такие классные учителя. Ну а я, как всегда, завидую тем, у кого был такой сплоченный коллектив, кто был его частью.
Никтонепридет по-прежнему в силе, и пугает периодически, как старый мутный кошмар, но теперь это неважно. Мне пришлось бы сильно измениться, чтобы кто-то пришел. Оно того не стоит.
Но было бы здорово, если бы меняться не приходилось, а кто-нибудь все равно мог бы прийти. Это было бы прям хорошо.

@темы: мыслепоток, аниме, агент Мальбург

13:20 

Stand strong with clenched fists!
По-прежнему не то чтобы избегаю людей - скорее отчетливо не проявляю энтузиазма, стараясь быть честным с собой и с окружающими. За счет этого сохраняется так много времени и сил. Я нормально сплю, потихоньку учусь готовить себе годную нямку (спасибо Шу за это), успеваю и позаниматься, и почитать, и кино глянуть. Вообще получается ненавязчиво и безболезненно дисциплинировать себя. В одиночестве я уравновешен. А когда я уравновешен - я могу расширять свою зону ответственности. Это очень приятно - и о себе позаботиться, и убрать дом, и починить, что сломалось, и даже вовремя вспоминать о комнатных растениях. Люди раздражают меня. То есть - это как раздражитель для нервной системы. Он может и не быть негативным, но все равно это воздействие, требующее реакции. Я теперь реагирую быстро и прямо, чтобы как можно скорее разобраться с проблемой. Ибо когда я вернусь в одиночество - я опять буду уравновешен и вполне счастлив.
Когда-нибудь я научусь поддерживать это состояние в себе вне зависимости от того, что происходит снаружи. И тогда будет вообще все равно - есть люди, нет людей, любят они меня или нет.
И только когда мне по большому счету безразличны окружающие, я имею достаточно сил, чтобы быть добрым по отношению к ним. Какая ирония)

@темы: агент Мальбург, мыслепоток

12:54 

Stand strong with clenched fists!
Короче говоря, вчера в период кратковременного помешательства я после работы в антикафе поехал на развеселую работу на незнакомый завод. На всю ночь. В берцах. Вот берцы - это зря, а так все было очень славно. К рассвету мы познакомились с еще одним дайривцем (привет), напарница угощала меня сигаретами и бананами, организм смирился, что спать я не лягу, и со вздохом открыл энергокредит, а термоусадочная печь как будто горячо дышала под моими руками, и мне это нравилось.
В общем, новый человек найден, мозг вернулся, больше не поеду. В самом деле, сутки на ногах. Не верх моих мечтаний.
...
Депривации сна давненько не случалось, так что мыслепоток получил новый стимул. И вот что я из него вынес сегодня.
Я снова почувствовал нежелание себя защищать. Только не такое, как в феврале - отчаянное, самоубийственное, бессильное, когда просто опускаются руки. Теперь оно по большей спокойное, равнодушное и слегка раздраженное. Как будто у меня теперь есть оружие, о котором я сам не знаю. И эта мысль очень радует и восхищает меня.
А потом я понял, что мне не жалко себя.
Конечно, я все еще жалею себя в мелочах. (И, скорее всего, продолжу в том же духе!) Что я такой молодой и красивый, а болею и даже умираю с температурой 37, что не успеваю поесть нормально, да и поспать тоже, что девушки у меня нет...
Факт в том, что по-настоящему мне себя больше не жалко. Я чувствую себя немного отцом, чей сын боится учиться плавать. И немного Мохнатым, конечно.
И немного, совсем немного дрожат границы "нельзя". Что вообще самую малость тревожит.

@темы: человеки разумные, работа, повседневность, мыслепоток, агент Мальбург

02:18 

Stand strong with clenched fists!
Все очень нестабильно. Злость выбивает из колеи и она же возвращает в колею. Сообщение с внешним миром то легко и естественно, как дыхание, то слишком энергозатратно, чтобы позволять это себе. Желания, желания, желания - теснятся в голове и сбивают с толку, не дают взяться за что-нибудь серьезно. А я все еще радуюсь, что у меня по крайней мере есть желания.
Я давно забросил свой молескин в старый рюкзак. Я много чего забросил, за что стоит взяться снова...
Скоро я наиграюсь с новыми людьми и смогу вернуться в себя.

А еще надо мной смеются. Незачем оправдывать(ся), мол, просто ситуация забавная. Людей забавляю именно я и мое поведение.
Если бы смеялись надо мной в тех случаях, когда я могу ответить, то смеялись бы недолго. Потому что я сам тоже не дурак повеселиться, а еще больше люблю возвращать людям смех.

Но речь идет о моем одиночестве. О моей скорлупе, о моем отшельничестве, которое когда-то было вынужденным, а теперь стало почти желанным. И я вроде по привычке чувствую себя беззащитным, неловким, неуместным, но теперь есть и новая привычка - которая побуждает отвечать грубо и невозмутимо. Это не "ты меня задел", это "держись подальше, потому что если ты меня заденешь..." Это декларация моего равнодушия для меня и для окружающих, которая одевает меня ультратонкой наноброней "а не похер ли тебе". Да! Разве это неправильно?
Зачем еще кого-то предупреждать? Если ты выбрасываешь из себя что-то, и тебе становится легко и просторно - разве это неправильно?
Эта новая мысль о том, что ничьего понимания больше не надо, захватила меня с головой.

Я всегда боялся... как бы так сказать. "А ты, оказывается, хороший парень, Радар! - Меня били, когда я им не был". Всегда боялся получить люлей от жизни, если перестану быть хорошим. Хотя в глубине души напрочь презирал такой страх, потому что хороший человек - это не профессия, и если это лучшее, на что я способен, то бесполезное я чмо.
Так вот, к чертям. Я только надеюсь, что смогу с таким запозданием создать в себе все, что нужно, чтобы достигать, и добиваться, и желать еще больше. И любить жизнь.

Когда я окажусь в маленьком деревянном доме посреди тайги, умиротворенный, умелый хозяин, с двустволкой за спиной и с руками рабочего человека, я хочу, чтобы это был выбор, сделанный из многих. А ведь так оно и будет.

И мне правда очень нужно сейчас заняться чем-то боевым. Просто чтобы научиться получать удары.

@темы: агент Мальбург, мыслепоток

10:43 

Stand strong with clenched fists!
Сплю я нынче хреново (потому что высыпаюсь, как это ни парадоксально), так что много думаю.
Например, простая как две копейки мысль: не все хорошие люди будут мне нравиться. И не все, кто мне нравится, - хорошие. Для меня это тоже своего рода парадокс. Привык считать свою этическую систему отлично отлаженным, точным инструментом построения отношений.
Например, мысль еще проще и еще парадоксальнее: мне давно уже наплевать на хороших и плохих, поступки привлекают меня своей необычностью, сложностью подоплеки, красотой, в конце концов; ну а люди - любовью к жизни и желанием действовать.
Например, я никогда не повзрослею. И никто не взрослеет, и не стареет. Просто меняются стадии. Мы растем, и это абсолютный закон.
Я уже достаточно вырос, чтобы быть ...
Чтобы быть смелым. Как-то так.
...
Стажер уходит в армию, и это так себе новость. С ним было охуенно работать, и еще лучше - играть в майн и не только.
...
Сестра там ходит по психиатрам и неврологам, какие-то расстройства находят. С одной стороны, дико волнуюсь. С другой стороны, странное такое ощущение типа "я был прав": и вот этот человек будет мне говорить, что я хуже приспособлен к жизни? Да, я себя убивал по-всякому, но сейчас хоть с самим собой ужиться могу. Что, в общем-то, ключевой навык.
А еще гадливость. Фу, поломанная психика. Фу. Я буду ее поддерживать, но все это довольно неприятно.
...
Я король сычеринок!

@темы: человеки разумные, мыслепоток, агент Мальбург

10:10 

Stand strong with clenched fists!
Наплывами ощущение, что я не помещаюсь в разные более или менее тесные пространства, и никаких наркотиков не надо.
(Ощущение, что я огромный, с щупальцами и иглами, и чернее чернейшей черноты бесконечности.)
Вообще о пространствах - да, мое, и я его люблю не могу.
Сейчас странно-долгий стабильный период осознанности. Кажется, я могу объяснить себе все что угодно.

@темы: олл коррект, метафизика, агент Мальбург

21:30 

Stand strong with clenched fists!
Ну вот, как я и ожидал - но все так же хорошо.
Никогда не думал, что мне когда-нибудь будет так комфортно и спокойно ощущать себя аутсайдером.
Быть вне, потому что только вне я могу делать себя собой.
Не придавать значения ничьим словам, потому что они не подходят, не подходят Мохнатому совсем.
Не пытаться объяснить себя кому-то, потому что уже ничьего понимания не надо.
Не делать ровным счетом ничего, чтобы казаться кем-то. Разве что - как игра, как шутка. Ради собственного веселья.
Весело - вот емкое описание состояния меня сейчас и Мохнатого всегда.
Прекрасно быть вне, прекрасно идти позади и видеть всех. А может, и прикрывать их спины.

Это выглядит, как смертная тоска и крик о помощи, но нет. И это хорошо.

@темы: метафизика, агент Мальбург

01:50 

Stand strong with clenched fists!
Я лажаю по социальной сфере. И буду лажать еще больше, профилактически покладая болт на суперэго. Проблема в том, что меня это не тяготит. Я кристально четко понимаю, что мне сейчас так надо, а когда мне надо - меня хрен остановишь.
Однако с коллективами прям-таки беда, хочется отстраниться, ибо Мохнатый ни в один из существующих не поместится. Но когда-нибудь мне снова понадобится социальное признание и одобрение. И тогда будет боль.
...
Стажер рассказывает офигительные истории про работу. Смутно подозреваю манипуляцию, но пока я это осознаю - все путем.
На работе так себе, но сегодня я был добр и весел с покупателями, как никогда. Осознание того, что осталось два с половиной месяца, делает людей какими-то даже милыми. И как ни странно - так сохраняется гораздо больше энергии. Нот бэд.
...
Мое пространство. Мое, мое, мое. Только о своем я могу заботиться.

@темы: человеки разумные, работа, метафизика, агент Мальбург

Записки о работе в поле

главная