• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: агент мальбург (список заголовков)
14:36 

Stand strong with clenched fists!
Ну вот, ушел мой дружище. Самая жесть уже прошла, сейчас просто мрачноват, и даже ИСС не меняет настроения. Это пройдет, впрочем.
---
Решил попробовать интервальный бег, раз такое дело. После долгих поисков подходящего ПО обнаружил C25K Trainer. Обещают за 9 недель научить бегать 5 км. Сегодня начал - действительно гораздо легче зашло.

@темы: агент Мальбург, ЗОЖ

17:52 

Stand strong with clenched fists!
В общем, вчера провожали Ерша. Во вторник уезжает. Конечно, никто пока не знает, где он будет служить - мб и не сильно далеко. Но и не факт, что близко.
Все время с момента, когда мы об этом узнали, и до вчерашнего вечера, я был вполне себе оптимистично настроен, старался и его как-то ободрить-поддержать. Ну в самом деле, он же не на войну идет и не в тюрьму садится (кто бы что ни говорил). Он, вполне заинтересованный в милитаризме и очень даже здоровенный чел, был призван, так сказать, Родиной, и теперь едет ей служить. Насчет него я беспокоился только, что он сильно изменится за этот год, но и то - уже не беспокоюсь. Все-таки Йорш не хрен с горы, он друг, я в него верю.
Но я не подозревал, что на мне это так скажется. Сейчас я понимаю, насколько отвык от ощущения одиночества и насколько оно, оказывается, болезненно, когда долго его не испытываешь. Из меня как будто вынули какую-то часть скелета. Или наоборот - содрали часть кожи. Это все фигня, с непривычки, пройдет, это даже не мешает готовиться к экзаменам и вообще заниматься своими делами, но это, блин, больно и неуютно весьма дофига.
Я не делаю ничего плохого, думаю я. Я не "слишком эмоциональный", я просто допускаю для себя эти эмоции, и сейчас самое время их испытать. Тут нечего стыдиться.
На самом деле даже удивительно, как крепко я привязался к Ершу и сколько оказалось вещей, которыми я готов делиться только с ним.
Много писем. Следующие 365 дней будет очень много писем.
---
А вчера было славно. Помимо наконец-то приличного вискаря (Маклелланд Спейсайд, с характерными пряными тонами) играли в яникогдане, а потом плавно перешли на расслабленные обсуждения самых щекотливых тем, задавая друг другу вопросы, честно отвечая и узнавая много нового друг о друге.
---
Ну а позавчера-вчера - Мушиши, шалфей, уют, дождь, мокрые дорожки в парке, шутки, разговоры и информация, информация, информация. Никогда в мире не закончатся интересные люди, никогда они не перестанут мне попадаться. И впечатление было даже более полным и ярким, чем раньше, но как я могу описать его сейчас, когда все так невесело и непривычно?

@темы: товарищи, олл инкоррект, агент Мальбург, wine&spirits, la mia alma

11:40 

Stand strong with clenched fists!
Сегодня, чтобы не быть голословным, сделал весьма жесткую зарядку и пошел бегать вчерашнюю дистанцию. Чувствовал себя гораздо лучше: может, потому что утро, или потому что зарядка, или потому что чередовал бег с ходьбой.
...
Алсо слил реджвелак. Брожение прошло нормально, но сверху образовалась пленка с примесью плесени. Вкус и запах... Ну, это не вишневый сок. В охлажденном виде должно быть более или менее норм. Имеет смысл попробовать смешать с овощными соками, наверное.
...
А вчера решал ЕГЭ по информатике. С лету набрал 50 баллов. За часть С даже не брался. Ох, надо курить это дело... Вроде всё просто, но нужна концентрация и смекалка, а это не самые сильные мои черты.

@темы: изучение, агент Мальбург, ЗОЖ

17:22 

Stand strong with clenched fists!
Хватит бездумно ингрессировать, решил сегодня я. Тепло на улице, пора бегать, че сидишь? Сказано - сделано; с тех пор, как я плотно играю в Ингресс, мне стало гораздо легче выходить из дома.
Пробежал, наверное, пару километров (а скорее полтора). Вроде все было норм, хотя рубеж "второго дыхания" я преодолевать не стал. Зато когда перешел на шаг - начались спецэффекты. И это не прежнее привычное чотаустал. Офигительная боль в ушах, в висках, в затылке, а также нехватка кислорода и невозможность вобрать его сколько надо - вот чем меня порадовала моя бренная оболочка.
Вот тебе твое "погодь, я с тобой выйду покурить", мстительно думал я. Каждое "влом проветривать, и так норм". И, конечно, ежедневное коронное "да хрен с ней с зарядкой, спина не болит и ладно". Не хватало стимула снова начать зожничать - вот он стимул, полудохлый после полутора километров трусцой слабак. Ужс! Завтра чтоб как штык в кроссовках и в холмах!
А все-таки плохо это. Гораздо проще начинать заниматься, когда получаешь с этого хоть какой-то кайф, а не только боль и расстройство.
---
Укроп вымахал так, что уже пора пересаживать. Удивительная скорость. А петрушка не особо рвется на поверхность. Эстрагон и мелисса в порядке.
Алсо из второй порции пророщенной пшеницы замутил реджвелак - это когда проростки перемалываются, заливаются водой и отстаиваются в темном месте несколько дней. Полезно и, надеюсь, вкусно. Третью порцию сожрал так :3 Проращиваю четвертую.

@темы: материальность, агент Мальбург, ЗОЖ

18:38 

Stand strong with clenched fists!
Энд соу, "Четыре сезона", конечно, вообще нулячие в сравнении с Артфлекшеном, но было кое-что интересное. Во-первых, я потанцевал. Во-вторых, познакомился с Марго, которая Iron Lady, и попырился на ее железо. Своеобразно, но норм. В-третьих, нахватал визиток всяких людей, с которыми не отказался бы сотворить что-нибудь вместе. В-четвертых - гвозди и стекло, ГВОЗДИ И СТЕКЛО! Группа "Свободные люди", так сказать, распространяла свои идеи среди общественности. Прямо рядом с нашим "танцполом" они расстелили полотно, высыпали на него стекло, поставили доски гвоздями вверх. И приглашали желающих походить и постоять.
Стекло, ясное дело, кайф, про него я читал и знаю, и оно меня не удивило и не напугало. А вот гвозди - удивили. Инструктор сказал: это совсем другое. Больно будет. И ты будешь терпеть боль. Реши, сколько простоишь, и вперед. Я решил - сорок секунд. А простоял восемьдесят. Мало? Какая разница. Я выдержал дольше, чем думал. Я не знаю чего-то о себе. И вот это ощущение было просто потрясающим.

@темы: агент Мальбург, мастерство, повседневность

13:57 

Stand strong with clenched fists!
Я такой жадный, что мне уже сны про это снятся. Нет, серьезно. Сейчас это мне на пользу (точнее, на пользу моим сбережениям), но в какой-то момент нужно будет это побороть, и, надеюсь, я смогу.
Голь на выдумки хитра, как выясняется, и вот я уже и готовлю вполне сносно, и травушку выращиваю, и с гардеробом не парюсь, и учусь в мелкие ремонтные работы, и умею отказать себе в желаемом - ради того, что действительно важно.
Это здорово перекликается с раздельным сбором мусора, которым мы наконец занялись. Привыкнуть оказалось несложно, вымыть два лишних стаканчика и тетрапак вместе с остальной посудой - совсем не влом, хранение пока не организовали, но работаем над этим. А вообще это воспитывает экологическую (и не только) ответственность. Нет причин менять вещь, которая выполняет свою функцию. Без фанатизма; например, одежда должна не только прикрывать тело, но и обозначать статус носителя. Но хозяйственные принадлежности, посуда, мебель, бытовая техника, вот это вот все - может служить еще долгое время после того, как разонравится.
Хорошо быть снобом, пижоном и гедонистом. Но быть им раз в два месяца напоказ - нелепо) Средства нужно вложить так, чтобы достичь желаемого образа жизни, а не вести его вот прям щас.
Так что сейчас я хочу добавить к своему списку познаний электрику, сантехнику и шитье. Лишним ничего не будет. Особенно электрика (розетки сами себя не поменяют) и шитье (косплей на Кацуру сам себя не сошьет!)

@темы: повседневность, материальность, агент Мальбург

19:16 

Stand strong with clenched fists!
Вообще это похоже на болезнь. На что-то среднее между болезнью и амфетаминовым приходом. Лихорадка души. Ты не можешь думать как следует, тебе неспокойно, весело и страшно оттого, что не знаешь, что с тобой происходит. Сложно сосредоточиться, но еще сложнее отвлечься от того, на чем сосредоточился - всего себя вкладываешь в простые вроде бы действия, и зацикливаешься на них. Забываешь положить сыр на хлеб. Путаешься в шнурках ботинок. Все, что получается с первого раза, начинаешь считать чудом. И думаешь, как глупо и нелепо было считать себя сдержанным, рациональным человеком...

@темы: эль гринго локо, агент Мальбург

12:19 

Stand strong with clenched fists!
Любовь в моей жизни почти всегда была про драму, манипуляции, осознанную и неосознанную жестокость. Когда-то мне это нравилось, и довольно долго, но после того, как я навел порядок у себя в голове, любовь стала чем-то, во что не стоит влезать, иначе проблем не оберешься. Вот почему у меня нет отношений уже несколько лет.
А вчера я подумал, что любовь может быть про заботу и доброту. И когда тебя любят - тебя необязательно будут эмоционально шантажировать и соревноваться, кто больше и эффективнее присвоит другого. Однако "я ничего не жду и не хочу от своего партнера" - редкостная хрень. Когда ждешь, хочешь, получаешь, но и отдаешь, и сам оправдываешь ожидания - вот тогда становится хорошо. Когда ты уверен в своем партнере настолько, что знаешь - если он не дал тебе твою законную конфетку, значит, ему самому надо, а не потому что мудак или слабак.
С. была исключением. Но я тогда не понимал того, что понимаю сейчас. Я это чувствовал, не зря так тянулся к ней, но сознание, привыкшее к жести и драме, не натыкалось на привычный материал и делало вывод, что что-то тут не так. А между тем, когда к тебе на работу заносят десяток сэндвичей, хотя не по пути, - вот это вот оно. Очень простое проявление очень сложного чувства.
Будь я помоложе, я был бы сильно оскорблен таким упрощением, счел бы это отказом от стремления к высокому, предательством собственных романтических идеалов. Но хорошо налаженный быт может быть не только пустой оболочкой исчезнувшей любви. Он может быть самым что ни на есть наглядным воплощением вполне живой любви.
Не то чтобы я зациклен на быте. Скорее, я сосредоточен на нем до определенной степени. Это важная часть моего мировоззрения - во внешнем мире все должно быть в порядке. Поэтому аргумент типа "а что, если девушка привыкла иначе проявлять свою заботу и любовь" тоже кажется весьма странным. Зачем мне тогда с ней серьезно связываться, если мы разные в самых базовых вещах? Зачем мне заставлять себя позитивно реагировать на проявление заботы и любви, которое я даже не воспринимаю как таковое? Это сродни дружбе - вы должны быть с самого начала очень похожи, а не терпеть друг друга и не перекраивать себя под партнера. Вообще отношения, основанные на терпении - полный отстой.
Вот как-то так. Хорошо быть взрослым.

@темы: агент Мальбург, мыслепоток

17:27 

Stand strong with clenched fists!
Тем временем странные симптомы - тупая боль в животе, обостряющаяся при глубоком вдохе. На третий день зоркий Мальбург догадался измерить температуру, и она есть таки субфебрильная. Больше никаких спецэффектов, которые могли бы указать на отравление или еще что. Хотел, называется, хвастаться, что за зиму ни разу не заболел. Лучше б заболел, а то какая-то неясная фиговина. Пожалуй, схожу к врачу.
(Однако же мне все еще прикольно, когда болит что-нибудь внезапное. Потому что у меня крайне редко что-либо болит, и я каждый раз чувствую себя участником какого-то необыкновенного таинства, в которое меня наконец-то посвящают. А потом проходит.)
---
Прокрастинировать по полной решительно невозможно. Написал резюме, написал в пару компаний. Погуглил, куда поступать. Опять задумался о выборе специальности и, главное, формы обучения.
---
Сигареты Mevius можно курить, хотя они и сигареты. Это удивительно.

@темы: работа, повседневность, агент Мальбург

11:57 

Stand strong with clenched fists!
Тошно - хоть на стенку лезь. И не оттого, что нагрубил, оттолкнул. И не оттого, что не сделал этого раньше. А оттого, что все еще приходится, все еще цепляет.
Ненавижу то, каким мягким и податливым меня это делает. Это гиперреакция. Хорошо, что вовне, а не внутрь - хоть это правильно работает...
Однако пора, барин, жениться.

@темы: мыслепоток, агент Мальбург

17:33 

Stand strong with clenched fists!
Как-то складывается, что у меня сейчас есть время выдохнуть. Я даже ходить стал медленнее. И чувствую себя довольно-таки счастливым.
Вчера говорили о будущем, и я снова озвучил план когда-нибудь однажды взять и уехать в глушь, завести там поле, ружье, натуральное хозяйство и дом, который всегда будет открыт для моих друзей. Единственное, что мешает мне сделать это прямо сейчас - это ощущение, что я еще не все сделал тут, не выложился на полную. Но когда-нибудь, когда-нибудь однажды.
---
А в процессе реализации себя тут съездил в Митино и купил двадцать метров меди, немного латуни и всякую шнягу для патины. Ну и позалипал пару часов на все эти грандиозные кучи хлама. Аж захотелось вспомнить все свои планы, касающиеся паяльника.
---
Кто-то должен забрать меня на нормальную работу. А то жопа.

@темы: работа, мастерство, агент Мальбург

12:01 

Stand strong with clenched fists!
Вот и прошел второй в моей жизни ArtFlection, даже круче новогоднего. Начал узнавать людей, и они меня начали узнавать. Вообще чувствовал себя довольно свободно и приятно. Хочется научиться в дизайн и плести годноту. Давай, Мальбург, ты сможешь. Думай.
Из чужого-прекрасного унес домой клевый блокнот с шестеренками, очередной браслет из паракорда, кованый наконечник стрелы, кусок микросхемы с резисторами на булавке и странную подвеску из кожи с росписью. Все-таки нравятся мне аутентичные вещи. По ощущениям - надо больше кожи. И больше тяжести.
---
Помимо этого, пора возвращаться к математике, чем и займусь сегодня после уборки этого... эээ... жилища.
---
Поймал себя на том, что как-то резко начал оценивать людей по внешности и вообще привязываться к физике. Возможно, вместо того, чтобы привычно вытягивать себя на более тонкий план, стоит задуматься, зачем это мне надо? Вдруг мне что-то надо, не хватает чего. Думаю.
---
Совершенно теряю интерес к основной работе. Уже даже возмущения этим бардаком не осталось. Просто пофигу. Все-таки постараюсь остаться до открытия, ибо Саше чисто по-человечески хочется помочь, но блин.
---
Отсмотрено:
"Btooom!" - аниме-сериал, 11 серий. Тематика вообще не моя (выживание, этти, киберспорт), но тоже очень атмосферная вещица, как и "Эхо террора".И рисовка приятная. И экшон доставляет. В общем, не пожалел, что сел смотреть, и рекомендовать, пожалуй, могу.
"Спуск", 2006 г. Ужасы. Как говорили - реально страшный фильм, хороший представитель жанра. Личные впечатления - несбалансированный сюжет. Два персонажа слиты совершенно бестолково. Этический конфликт разрешается очень внезапно и заканчивается полной безнадегой (что поучительно). Реально страшно было, пока не было детализации (как водится). Остальное... ну, угнетающе, что ли. В целом фильм неплохой, но вряд ли буду пересматривать.

@темы: агент Мальбург, аниме, кино, мастерство, повседневность, работа

20:54 

Stand strong with clenched fists!
Рабочая неделя была тяжелая, и состояние было под стать. Очень тяжело просыпаться, когда надо идти в местечко вроде магазина на Арбате, и слушать там офигительные истории П. и Р., как будто мало покупателей, которые в лучшем случае просто невежливы. (Первый раз, кажется, люди забивали на мое "Мы с вами на "ты" не переходили", и это чертовски непривычно.)
Математикой там особо не позанимаешься, плести можно, но темно, так что большую часть времени я залипал с Серегой и Денисом в Ингрессе, благо, тоже голубые Резист. Еще из наших там есть Р. и Саша-программист, а из инлайта только случайные прохожие серегины знакомые, бгг. Серега потаскал меня по Арбату, чтобы прокачать хоть до 5лвл, и успешно, так что играть стало повеселее. А Денис кинул ламповость. Я не упорот по Ингрессу, как вы знаете, но все-таки...

Уот она.
...
И психологически мне было тоже не очень. Буквально только сегодня (наплевав на все и выбив себе выходной) нашел ключ. Опять страх. Сколько это еще будет продолжаться, думаю я весело и нетерпеливо, потому что мне все еще доставляет удовольствие наводить в себе порядок, и что-то я сомневаюсь, что это когда-нибудь изменится.
Я нашел это, будучи практически единым целым со Звонарем, который сейчас тоже переживает не лучшие времена. Очень тяжело и как-то даже неестественно играть депрессию такого персонажа, так что я и двое игровых суток не продержался.
Страх, который мы с ним испытывали, - это не страх конкретных, близлежащих объектов, субъектов или событий. Это страх перемены состояния, страх динамики вообще. Если для себя я это как-то еще могу представить (потому что я вообще не особенно динамичный человек, все мои перемены - это стремление к статичности и балансу), то Звонарь в таком антураже выглядит ненатурально и жалко.
Я долго думал о том, что он многому меня научил, что он почти совсем самостоятельный и отдельный от меня персонаж. А потом понял, что... как бы это сказать. Это я вдыхаю в него энергию и веселье. Это то, что есть во мне, и надо было только испытать и доделать эту модель.
Страх и стыд ни от чего тебя не уберегут. Дадут выиграть несколько мучительных и неприятных дней-месяцев-лет. Оно иначе решается.
А как - очень сложно выразить. Одни мыслеобразы в голове. Может, когда-нибудь я снова начну писать.
Короче говоря, надо быть смелым, веселым и владеть словесным айкидо. Ибо когда агрессии внешней среды (в любой форме) подыгрываешь так, как будто это шутка, это в каком-то смысле и становится шуткой. Так что go have some fun!

@темы: яркость, работа, игры, агент Мальбург

19:31 

Stand strong with clenched fists!
Работаю весело. 11 прилетел (Победа жжот), сразу на работу и шесть дней подряд. Работал в основном грузчиком. Благо освобождался довольно рано. Собираем магазин и валим)
...
Для меня ничего не изменилось после НГ, а вот для многих таки да. Хожу, удивляюсь, стараюсь держать баланс.
...
Очень сильно разочаровывают некоторые девушки в последнее время. Прямо эпидемия какая-то.
Вообще, кто считает, что девушки могут быть слабыми - какие-то стремные люди. Подозреваю, что им надо иметь вариант самоутвердиться рядом с такой слабой. Нихрена это не здорово.
А вот почему меня так напрягает чужая - чья бы то ни было - слабость... Хороший вопрос. Кажется, я его уже рассматривал, но забыл результаты.
...
Нужен ноут. Прям уже совсем нужен. Пытаюсь выбить себе рабочий...

@темы: человеки разумные, работа, агент Мальбург

01:51 

Stand strong with clenched fists!
Иногда мое олл коррект такое, что мне перекрывает эмпатию. Не хочу сострадать, как-то влом, бессмысленно и ненужно. Зачем сострадать людям, которые ничего не хотят менять, которым нужна не помощь, а свободные уши и эмоции? Я тебя понимаю, и мне правда, правда жаль. Но если я не могу действовать - я не хочу знать.
Нет, не так. Я не хочу сочувствовать. Краткая сводка о состоянии - и все путем, я в курсе.
Вспоминаю Маркуса и его телефонный разговор в Тамбове - самый странный, чудовищный и правильный из тех, что мне довелось услышать краем уха.
...
Не буду вводить новый тег для эмоций, однако все еще разбираю эту тему. читать дальше

@темы: олл коррект, мыслепоток, агент Мальбург

18:59 

Stand strong with clenched fists!
Люди к Новому Году традиционно съезжают с катушек. Первый порыв - поддаться общим настроениям и рычать на всех без разбора, но так нельзя. Сейчас многие мои товарищи (особенно девушки) довольно ранимы, и я уговариваю себя не быть с ними злым. Уговаривать долго не приходится.
Удивительное ощущение - когда твою агрессию подавляют не большей агрессией, а мягкостью и непротивлением. Просто переводят коммуникацию на другой пласт, где гнев неуместен, как грязные сапоги в стерильной лаборатории.
---
Мои настоящие эмоции - это мрачное, неуправляемое и иррациональное, и это не нужно, кто бы что ни говорил. Сохранять близость, когда это причиняет боль - это не по мне. Скверно быть собакой на сене. Это не нужно. Так что я говорю себе: к чертовой матери, дружище! И завтракаю, и курю, и любуюсь на серый мир за окном, и танцую буги. Return to sender, address unknown...
---
Чота в этом году я слегка запоздал с подарками. Надеюсь, успею все, а то неловко будет.

@темы: агент Мальбург, человеки разумные

14:01 

Stand strong with clenched fists!
Работа-работа, перейди на Федота.
Нормальный ПОЛНЫЙ выходной у меня будет в понедельник или во вторник, а до этого был в позапрошлый вторник. Ну и ничего, на работе можно заниматься голландским, решать задачи по математике, плести кольчугу, выбирать подарки, общаться с людьми и вообще все, что может понадобиться джентльмену.
Из подарков я доволен только тем, что нашел для Ерша. Ну и для Шу. Но я не уверен, что это понравится Шу.
---
Пока случайно есть кусок времени, подведу-ка итоги.

Год был не из легких. Ну... как первое прохождение серьезной, не-тренировочной трассы. Относительно вменяемый январь - и зубодробительный февраль и март, как внезапная пневмония рассудка, невесть где подхваченная и едва не добравшаяся до инстинкта самосохранения. Жутковатое ощущение, из тех, что запомнится надолго, чтобы не допустить повторения.
И тот же февраль и март - переезд в Крылья, когда все вероятности сошлись и позволили мне оказаться ровно там, где надо.
И Шан. Давно забытые эмоции, которые достаешь из старого шкафа и надолго вешаешь проветриваться, заставляя окружающих чихать от пыли. Где "благодаря" перемешивается с "вопреки". Человек-развилка, человек-ключ. Человек-буревестник :)
А дальше все оттуда: первый модуль с виконтом, Барраяр с миллионом новых людей, идей и впечатлений, симпатяга Тира (и теперь я твердо и уверенно хочу собаку), потом наконец подтянувшийся Альфа, и Шу, и "Длина волны", и эмоции, эмоции... И иногда аж искрит на поворотах, а иногда тишь да гладь, но в обеих ситуациях надо держать ухо востро и не убирать руки с руля.

читать дальше - немного адресного, немного философского.

@темы: человеки разумные, товарищи, работа, олл коррект, мыслепоток, агент Мальбург

08:58 

Stand strong with clenched fists!
На Профсоюзной безудержное веселье. Не знаю, как там будет работать этот человек, который по поводу замятия бумаги в принтере в субботу хочет звонить айтишнику (который этот принтер видел один раз в жизни при установке).
В ту же субботу я дорефлексировался до того, что опять вылез Мохнатый и начал задавать свои отличные вопросы, на которые у меня почти никогда нет ответа, как то: "Почему тебя это беспокоит", "Какая разница", "Ну и что" и "Хочешь, я с ними поговорю". Люблю этого парня)
В воскресенье рефлексировать было уже некогда и незачем. Усталость тела и психики странным образом сочеталась с ощущением энергии, проходящей насквозь. Речь уже не идет о том, есть ли энергия или нет. Речь о том, могу я ей воспользоваться или нет, хватит ли у меня мастерства, сообразительности и концентрации, чтобы направить этот поток. Иначе напряжение зашкаливает и жить становится тяжело.
Вместе с этим здорово повышается элемент хаотичности. Впрочем, мне полезно.
Продолжаем!

@темы: работа, метафизика, агент Мальбург

08:17 

Stand strong with clenched fists!
А теперь, когда ложиться уже поздно, а идти на работу еще рано, о погоде.

Саня таки забрал у меня мой старый комп. Конечно, на следующий же день я принялся подбирать комплектующие для нового и столкнулся с ценами, которые морально едва могу себе позволить. И это далеко не топовый (мне незачем), просто хорошая шустрая машина с запасом мощности лет на пять хотя бы. Причем деньги вроде есть, но так чертовски жалко их тратить! В общем, это дело идет со скрипом.
---
Что я тут забыл в такую рань - вчера мне написала мама. Увидел сообщение Вконтакте, подумал "Чо ей нужно?", офигел с такой первой мысли. А она просто сказала, что есть перевод на 1500 рублей. Если бы это была не она - я бы вспомнил, что две ночи не высыпался, и отказал, а тут даже не сообразил как-то.
Программирование, сказала она. Четыре страницы, сказала она.
С 11 вечера до 7 утра я офигевал от многокритериальной оптимизации, зубодробительных формул и собственного непонимания. Вместе с этим в какие-то моменты как будто касался рукой этого чистого и точного мира, где принципиален каждый знак и где мысль человечества ушла на совсем уж ледяные высоты разума, и там, наверное, дух захватывает от великолепия. Прекрасная наука - математика. А вот переводить это сложно, как раз из-за высочайшего требования к точности. Не уверен, что справился.
---
Мир вокруг меня находится в странном состоянии, происходят неожиданные вещи. Я сам... я чувствую себя младше, чем есть. Моя юность не то чтобы была праздником безграничной энергии, даже наоборот. Зато было много разного в плане эмоций. И вот что-то такое шевелится. И из-за того, что мне так легко это отвергнуть, я не спешу отвергать.
С мучительным страхом постоянно ожидаю насмешки. Вот такого уж точно давно не было. Сон про страх помогает, и помогает Звонарь, который всегда смеется первым, так что это вполне выносимо, но нифига неясно, почему и откуда оно откопалось.
---
Есть сферы, в которых я безнадежно отстаю. Нет, не от окружающих. От других сфер своей личности. Если я не найду способ этим заняться - это будет отравлять мне всю оставшуюся жизнь. А заняться уже сейчас стремно, и дальше будет только хуже. Надо, надо.
---
Очень хорошо, когда к тебе тепло относятся и когда это знаешь и чувствуешь. Что-то такое мне и надо, чтобы вылечить то, что не могу вылечить сам. Офигенное количество терпения к моему недоверию и настороженности, чтобы не приходилось переступать через себя и открываться через силу, а чтобы расслабиться и с удовольствием наблюдать, как человек оправдывает мои ожидания - остается собой и хранит свои границы. А значит, и меня поймет.

@темы: техника, мыслепоток, агент Мальбург

19:36 

Stand strong with clenched fists!
Я снова начал чувствовать жалость и сострадание. Это непривычно, даже немного неудобно, как ботинки не по размеру, но я рад.
...
Есть одна перспектива на работе. Но надо думать. Уже полтора года уйти пытаюсь ._.

@темы: работа, агент Мальбург

Записки о работе в поле

главная