Записи с темой: мыслепоток (список заголовков)
10:52 

Stand strong with clenched fists!
Со второго раза, но таки добралась до меня Адора. Потискал сонного кота, накормил, чаем напоил. Тепло и спокойно.
Мне так нужен кто-то, о ком я буду заботиться. Это приятное чувство, потому что очень ясно показывает, что на самом деле ты можешь изменить. Что на самом деле ты можешь изменить хоть что-то. Ощущение своей силы и ответственности, какой-то очень правильный энергообмен. Славное состояние. Гребаная сублимация.
---
Но без тебя-субъекта всё равно неуютно.
---
Во сне, видимо, неудачно лег, потому что проснулся с адовым защемлением чего-то в грудине, и никакая йога не помогла. Боль, грусть.
---
Надо бы запланировать на какую-нибудь ближайшую игру персонажа чистого, светлого, нежного, и не ломать его. Солария при всей ее охуенности все-таки своеобразно сказывается на внутреннем состоянии, а что самое тревожное - на внутренних пределах дозволенного.
Народ, возьмите куда-нибудь с собой Гейсберта. Вам будет казаться, что в мире уютно и не всё проебано.

@темы: агент Мальбург, игры, мыслепоток, повседневность, человеки разумные

22:07 

lock Доступ к записи ограничен

Stand strong with clenched fists!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:08 

Stand strong with clenched fists!
Когда-нибудь случится игра, на которой мне будет комфортно, но это будет совсем другая история.
После "Хоторнского эффекта" что-то произошло. Я пытаюсь заставить себя думать о том, как хорошо поиграть самому, но в итоге думаю, как сделать так, чтобы поиграли другие.
Я не знаю, что хочу играть. Мне некомфортно, я вообще не хочу. Есть договоренности, есть работа, которую надо проделать - вот и всё. После Зари и после СССР, даже ощущая нехватку позитивного фидбэка, я думал: я отлично поиграл, многое понял, мне было хорошо, мне было страшно, тепло, радостно, горько, интересно, невыносимо, светло.
А что впереди? Я не знаю, как это играть. И не знаю, какой помощи попросить у соигроков/мастеров.
Кроме того, есть ряд людей, с которыми я не хочу играть уже прямо очень отчетливо. Не из-за личных конфликтов, а из-за того же дурацкого ощущения дискомфорта.

Я знаю, как играть Митьку. И - внезапно - знаю, как играть Фонарщика, хотя еще не пробовал. Насчет остального - без идей.

(Если я вывезу на Соларию концепт одиночества, а на Шоломанче - концепт созерцания, а на Колоду - концепт бездействия, то выйдет ли из этого что-то хорошее?)

@темы: мыслепоток, игры, агент Мальбург

09:51 

Stand strong with clenched fists!
Поиграл на Отрядах практически всё, что планировал - "я тут самый старший", отцы и дети, тонны бюрократии и уверенность в себе на экзистенциальном уровне. По итогам остался крайним, арестовали и увезли :D Не реализовал ничего из списка, касающегося влияния, осведомленности и ответственности, но теперь лучше понимаю, как к этому готовиться, как минимум.
---
Приехал на полигон в полном расстройстве чувств, дальше становилось только хуже, стресс зашкаливал. Вролился - мгновенно попустило. Играл совершенно спокойно. Закончили - снова накрыло, но с каждым часом становилось всё легче. Как будто кончается сезон засухи, русло реки снова наполняется водой, и ее уже не требуется по капле делить между нуждающимися. Пить и пить. Не знаю, отчего это Отряды жрали столько сил, учитывая, что ОБВМа у персонажа было ноль.
Пусть мне теперь будет хорошо. Пусть теперь я смогу задействовать все механизмы, которые не работали из-за нехватки горючего. И пусть у меня будет возможность прожить все эмоции, а не упихать их подальше.
---
На это неделя, и этого при хорошем раскладе хватит с лихвой. А потом - Солария %) Митенька на максималочках, ммм.

@темы: агент Мальбург, игры, мыслепоток, олл коррект

10:03 

Stand strong with clenched fists!
Когда я понял, что не справляюсь, я сказал себе: это ничего не значит. Эмоции ничего не значат, это химические реакции, функции, сервисы. Ты - система, биологическая машина.
Я сказал себе: я не предаю тебя, дружок, мы просто заархивируем это, временно отключим этот контур, потому что отключить проще, чем контролировать, особенно в условиях, когда неполадки именно на физическом уровне системы. Потом разберемся.
...больше не напишет. Ну так что же? Это даже не факт, а вероятность. И эмоции, которые возникают в связи с, ничего не значат. Их нет. Всё.

Я печатаю, и руки кажутся какими-то чужими и далекими. Явно хуже управляюсь с ними, чем обычно.
И это тоже только кажется. Привыкнешь. Ты потом проживешь всё это, контейнируешь, сублимируешь.

Для проверки читаю свое любимое:
"...Вся вселенная дышит такой тоской,
Потому что планеты, звезды, материки,
Гад морской, вал морской и песок морской -
Несчастные неблагодарные дураки.
Звездный, слезный, синий вечерний мир,
Мокрый, тихий пустой причал.
Все живое для связи погружено в эфир,
Не все замечают, что этот эфир - печаль..."


Ничего. Вот и славно.

@темы: агент Мальбург, мыслепоток, цитаты

12:16 

lock Доступ к записи ограничен

Stand strong with clenched fists!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:01 

Stand strong with clenched fists!
Не могу выспаться с прошлой субботы. Работа, учеба, вечером судорожно пытаюсь успеть еще четверть ставки с прошлой работы. Отряды, люди, новые игры, синтезатор, жизнь, жизнь.
Верный признак того, что у меня заканчиваются силы - это Странные Ощущения. Одиночества, в основном. Досада на окружающих за то, что я им не нужен. Обычно я в такой момент довольно скоро набредаю на мысль, что это потому, что мне никто не нужен.
Но сейчас-то нужен. И я тоже хотел бы быть нужным.
Чисто эмоциональные и совершенно косячные с точки зрения экологии общения термины. Дрянная, иррациональная зависимость. Вот Yin писала, что нужно повышать общее качество жизни (и я с этим полностью согласен). Разобраться бы с жильем для начала, а там уж повышу, без этого никуда. А пока...
Человек - это не продукт потребления, говорю я себе.
Я сам - тоже не продукт потребления, добавляю я в последнее время.
Человек занят или говорит, что занят? Ну так ты тоже чем-нибудь займись, все проблемы от безделья.
Я хорошо с собой обращаюсь, не пытаюсь сломать себя об колено, но и не попустительствую понапрасну. И когда мне грустно из-за того, что осень снова забирает у меня лучшее из того, что было летом, я делаю дела. Работа учеба работа игры люди синтезатор французский йога растяжка системное мышление здоровье покупки подарки прогулки. И нет верней способа заполучить со временем всё, что не ты.
Пожалуйста, еще немного, держать эту руку еще немного, чувствовать кого-то, кроме себя, субъектом, а не объектом, еще немного. Каким сильным я становлюсь, каким здоровым и счастливым, когда пускаю по вене и откидываюсь в кресле, считай.
Ярость, багровая ярость, медленно вскипающая внутри, когда я это осознаю. Желание взять себя за шиворот, оттащить подальше, бросить в карцер, в монастырь, в бесконечную работу без отдыха и сна, чтобы был только я, гордость и долг, и чтобы был никто не нужен.

Как это делают нормальные люди, интересно?
Мне плохо. Но - пффф - бывало и хуже.

@темы: человеки разумные, агент Мальбург, мыслепоток, олл инкоррект

23:20 

Stand strong with clenched fists!
Теперь я работаю в рейтинговом агентстве при "Эксперте". Моя работа подозрительно хороша. Я прихожу в 9, а можно и в 10, всем всё равно. Пью чай, ем австрийские шоколадки, сижу в уголке за мощным компом и восемь-девять часов подряд копаюсь в данных.
В данных на английском, французском, испанском, хорватском, армянском, арабском, любом языке. Я ищу годовые отчёты, финансовые и не только, пишу формулы (пока в экселе), внимательно, медитативно, по крупице собираю верную, точную информацию. Можно молчать весь день. Можно не вынимать из ушей наушники. Совершенно невозможно (и не хочется) отвлекаться на почитать, пофлудить, позаниматься хуйней - датасет обширен и хорош собой, и он как ремонт - нельзя закончить, можно только остановиться в какой-то момент.
И в 17 (или позже, если нет планов на вечер) я встаю, собираю вещи и ухожу. И еду домой. И вечер - мой. У меня есть доступ к датасету со своего ноутбука, но я его не трогаю. Зачем? Работаю я на работе.
Хорошо бы это не закончилось в ноябре вместе с конкретным исследованием. Мне ещё столькому хочется научиться!
...
Кстати о научиться - выложили расписание осеннего семестра. Там кристаллография и электротехника, конструирование и явления переноса. Тоже прям душевно.
...
Всё ещё полно интересных проектов на осень и зиму, я имею в виду игры. Но по-настоящему хочется только Ладушки и Шоломанче. И Барраяр, его всегда хочется.
...
Покурил теорию архетипов и созерцаю. Мне кажется, что всю жизнь я шел... не так. Не надо ничего делать. Не надо соревноваться, не надо страдать от поражения, не надо хвататься за победу. Чувствовать себя умнее, глупее, компетентнее или некомпетентнее - не надо. Я просто наблюдаю. Я _уже_ изучаю мир. И это не игра, это очень по-настоящему - а значит, я не могу проиграть.
Мысль эта приносит внутренний покой совершенно нового уровня.
Я уже изучаю мир.
То, что существует - существует. Неважно, знает это кто-нибудь.
То, что мне действительно принадлежит, мое навсегда.
Я не могу потерять и то, что мне не принадлежит.
Я - это я, и "я" никогда не будет "мы".

@темы: работа, олл коррект, мыслепоток, изучение, игры

22:44 

Stand strong with clenched fists!
Про "Хоторнский эффект". Надеюсь, что отчет тоже напишу, но пока силы есть только на то, чтобы зафиксировать рефлексию.
Меня переебало неясно чем и вытолкнуло во внутреннего ребенка. Причем не привычного мне послушного, тихого, терпеливого ребенка, а...
Михаэлю было невыносимо хуево.

Саммари: впервые затеял драку на игре, впервые был оглушен, впервые женился. Рыдал в общей сложности часа полтора (в упор не понимаю, как это работает - Михаэль, Молчан, Фридрих - плакали, а вот Митька, например, вообще не мог, хотя казалось бы). Не думаю, что кому-то понравилось со мной играть, но я лично поиграл офигенно.
Ву-ху!

@темы: мыслепоток, игры

12:22 

Stand strong with clenched fists!
Написать про ЛШ в дневник - это даже есть в длиннющем списке задач, которые накопились за время ЛШ. Всё ужасно лень, сил нет, но делаю.
---
Про АнДан
---
Про радость

@темы: яркость, повседневность, мыслепоток, изучение, ЗОЖ

11:50 

Stand strong with clenched fists!
Начальство уехало на две недели - сперва во Владивосток, потом на ЛШ. Работаем спокойно, в кои-то веки.
Игорь взялся меня покоучить (секса не было), всё неплохо уложилось в голове и я, кажется, получил тот самый толчок, которого мне не хватало, чтобы снова взять курс на самодисциплину.
Трижды в неделю я бегаю, трижды - отжимаюсь. Каждый день - йога, TED Talks, математика. По возможности - танцевать хотя бы каждую вторую пятницу, драться на ножах - хотя бы каждую вторую субботу.
Через девять дней я уезжаю из Дома-в-крылатых-холмах и уже не возвращаюсь - разве что гостем.
С 6 августа я ищу новый дом и новую работу.
Переключаться в этот режим было крайне сложно, но это, безусловно, только на пользу.
---
Снялся с Дома (ну в августе вообще никак), вписался на Отряды. Приходить на горячую роль, оказывается, потрясающе в плане эмоциональной отдачи. Да и сама роль там огонь.
---
Правильная любовь и даже правильная влюбленность - это бесконечный источник сил и вдохновения. Ты делаешь себя лучше, и лучше, и лучше - чтобы тобой гордились, чтобы восхищались, чтобы вы двигались вверх бок о бок и никто не отставал.
Вообще, мне очень повезло.
(Не уверен, что не любил так же сильно, но уж точно ни к кому не испытывал столько уважения одновременно с желанием позаботиться.)

@темы: повседневность, мыслепоток, изучение, игры, агент Мальбург, ЗОЖ

22:21 

Stand strong with clenched fists!
Это ОЧЕНЬ ВАЖНО!

02.07.2018 в 17:17
Пишет Yin:

Нарцисс ли вы?
Инструкция,
как вылечиться, если вы больны нарциссизмом,
и как заболеть им, если вы здоровы.
Самый правильный способ лечения!
(но это не точно)







узнать истину

URL записи

@темы: цитаты, мыслепоток, агент Мальбург

19:14 

Stand strong with clenched fists!
Крайне неожиданно было обнаружить на весах "57.9". Давненько я не весил так мало.
Калькулятор калорий не особо помогает, когда готовить некогда и не на что (в плане моральных сил), фастфуд фу, а более приличные готовые блюда - дорого. И теряешь, и теряешь, и теряешь. Неудивительно, что встаю с таким трудом, и вообще постоянно тянет лечь полежать.
Что делать, что делать?
---
На меня лезет какая-то крайне унылая, скучная социалочка, и я вновь становлюсь перед выбором - быть мудаком по отношению к другим или к себе. Как можно мягко и надежно отшить человека, который почти не улавливает намеков? Я бы на его месте хотел слышать примерно вот что: "Чувак, мне кажется, довольно унизительно общаться с тем, кому ты не интересен. У нас сложилась примерно такая ситуация. Я хочу, чтобы ты сохранял свое достоинство, поэтому давай не будем". Но, как показывает опыт, в ряде этических ситуаций мое восприятие нерепрезентативно.
---
А та социалочка, которая как глоток воздуха, как глоток воды, как глоток космоса, как глоток солнца, упорно не лезет. И мне кажется, что тут как раз я - унылый и скучный. И, видит бог, я хотел бы не просто услышать правду, но и поверить, что то, что я слышу - правда.
---
Моя работа закрывает мою потребность в зарплате. И потребность в ощущении себя крутым. Но потребность в том, чтобы делать приятное для себя дело - закрывает чуть менее, чем никак. Вообще, я работаю уже что-то типа семи лет, с двумя перерывами примерно по месяцу, плюс отпуска максимум по две недели. И за эти семь лет я крайне редко чувствовал, что мне приятно делать то, что я делаю. И каждый раз такой: НИЧЕГО СЕБЕ.
А что мне приятно? Что мне нравится? Вот если брать прям всё-всё. Перевод, математика, всякие растения, делать красиво и аккуратно, знакомить людей с людьми.
И что? И не перезвонил. Чё мне с этим делать-то? Х)

@темы: человеки разумные, работа, мыслепоток, агент Мальбург, ЗОЖ

00:27 

Доступ к записи ограничен

Stand strong with clenched fists!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:46 

Stand strong with clenched fists!
Вчера ходили с Игорем на "Дизайн и Рекламу" в ЦДХ, видели красивое, в частности промышленный дизайн и концепт-арт Никиты Реплянского. instagram Вообще не реклама, просто заново учусь писать в дневник разное)
---
А сегодня впервые купил товар за криптовалюту. Очень удобно, всем советую.
---
Вычитываю "Самую страшную книгу 2019", третий год подряд. И третий год подряд в основном хочется орать, но есть и хорошее, конечно же. А еще есть пара рассказов довольно неаккуратных, неряшливых, ошибки глаза режут, но страх и жуть что надо. Один записал, другой забраковал. Потом увидим, что войдет.
---
Мне стоило бы описать здесь какие-то свои внутренние изменения, для памяти.
"Заря" была разрешением себе - в экспериментальном, безопасном пространстве игры, - быть плохим. Настолько плохим, насколько захочется. Слабым, злым, мстительным, лживым, эгоистичным, жестоким. Хорошая новость - разница невелика, не так уж и хочется. Хорошая-для-меня новость - эту разницу я теперь не могу игнорировать. Расслабилась еще какая-то внутренняя мышца, напряжение упало - я внимательно слушаю себя и двигаюсь в ту сторону, где никто никого не щадит, стремясь удовлетворить свои желания.
О чем я и говорил с кем-то сразу после игры - боль, страх, стыд не могут управлять моим персонажем, а значит, теперь и мной самим управляют постольку, поскольку я это допускаю. Интереса ради. Так и смещается точка контроля.
Довольно сложная этика, в общем. Новый уровень. Хотел бы пособирать фидбэк, лучше всего в формате "подслушал". Но так не выйдет)

@темы: агент Мальбург, книги, мыслепоток, работа

01:46 

Stand strong with clenched fists!
Года два, что ли, назад писал: я умею себя тормозить, но не всегда хочется.
Нашелся ответ на вопрос, почему не всегда хочется. Не скажу, что запоздало. Вовремя нашелся. как всегда)
Когда испытываешь страх, гнев, обиду и их производные - в эти моменты особенно важно чувствовать, что твои чувства имеют ценность, что нельзя просто выбрасывать их как что-то ненужное. Не останавливаешь себя, предъявляешь себя миру, заявляешь свои права на свое место в нем, напуганный, злой, обиженный. Это что-то, что лежит в основе защиты себя, когда ты - свой лучший и самый надежный друг.

А ведь пару лет назад сказал бы жестко и решительно: такие чувства не имеют ценности, сжечь! И еще пару месяцев невроза в подарок.

Сквозь страх, гнев или обиду я слышу голос ясного разума, который терпеливо и настойчиво спрашивает "почему?" Это лучшее, чему меня научили родители, друзья, недруги и жизненные обстоятельства.

Внутри себя я как будто осваиваю континент. Но не превращаю его в технократическую пустыню, а побеждаю то, что хочу победить, оставляя нетронутыми иррациональные, дикие местечки, интуитивно ощущая, что в них есть источник или передатчик силы, что-то важное, во что лучше не вмешиваться. Пока.

@темы: мыслепоток, агент Мальбург

23:07 

Stand strong with clenched fists!
Во вторник - капитан.
Я бежал по набережной Яузы и махал руками. Если бы можно было вылезти с той стороны - я бы бросился в воду и переплыл.
Потом ходили в Сокольники, катались на каруселях, я сожрал два мороженых и сахарную вату, капитан - только два мороженых.
Потом пили рецину, ели виноград и валялись.
Было хорошо.
---
В субботу виделся с Ершом. Наконец-то нормально поговорили, а то впечатление было ровно как из "Ведьмака" - "...и в черепушке евонной, прошу прощения, насрато так, што выдержать нету никакой мочи".
Говорит, беспокоится, и в этом всё дело. Конечно, не в этом. В Москву я приехал с куда меньшими ресурсами, чем есть сейчас. И был слабее и неувереннее на шесть лет.
Мне жаль оставлять всё ici, и вместе с тем ничего не жаль. Мне представляется очень чистая, аккуратная жизнь . От себя не убежишь? Это да, но от себя мне и не надо. С собой мне отлично.
А вот без капитана у меня здесь крыша едет, и ничего не помогает.
---
Потом ходил стрелять из лука к Чайчику с Яром, попутно нашли Катю со спутником и Че с Шу (их я лично нашел под кустом, с сангрией и сыром). Договорились про Зарю, еду Циолковским, мне все нравится. Особенно в контексте регулярного упоминания Циолковского Альтшуллером, и обучения в МАТИ им.Циолковского. Красивый, подтянутый мальчик, мечтает вырасти офицером.
Из лука стрелял - и вспоминал, как ходил фехтовать с Саней и Фэлом. Когда попасть (блокировать, коснуться) не так важно, как сам процесс, само движение. Когда замахиваешься и рубишь, когда натягиваешь тетиву и отпускаешь. Вот я, вот моя сила, вот моя ярость - в этом. Энергия ровно, мощно проходит насквозь. А куда угодила стрела или клинок - неважно.
Но я все равно попадал, иногда попадал красиво.
---
В воскресенье вывел себя из дома, усадил в электричку и привез к Игнис. С Игнис смотрели книжки Шона Тана (Маркус, это автор "Потерянной штуки"!) и Гинтаму, а также сплетничали много-много говорили.
Вот очень характерная картинка Шона Тана - из "Rules of summer"
Игнис милый и вдохновляющий человек.
---
В понедельник приехал Че, привез вино и арбуз, поздравлял с днем рождения. Допивал с трудом - что-то все-таки мой организм совсем разлюбил алкоголь. Не тошнит, ничего, просто лениво и тяжело идет.
---
Сегодня дочитал свою первую книгу Альтшуллера. Про ТРИЗ ничего не узнал, зато узнал про то, как быть витающим в облаках дармоедом и гордиться этим (это я не про Альтшуллера, это я про его видение ТЛ). Особенно не доставил его заход на тему "вашим близким будет ужасно тяжело из-за вас, и вы, конечно, будете об это страдать". Блин, нельзя осознанно делать людям плохо там, где можешь и должен делать хорошо. Есть прям очень мало целей, которые того стоят. Собирание коллекции фотографий снежинок (да, у него и такой пример есть) к таким целям не относится.
Вообще мне не понравилась его ультимативность. Очень явно читается мысль о превосходстве творцов над не-творцами, а также оголтелое прогрессорство. Ни о какой гармонии речи не идети - твори или будешь бесполезен. Интересно, откуда у него взялся страх быть бесполезным. Да и вообще концепция того, что человек должен быть полезен.
(Ах да. При этом Альтшуллер таки куда лучше Переслегина - пишет ясно, четко, по-советски, не усложняя. "Сумму стратегии" вспоминаю с опаской и дочитывать вряд ли буду).
И тем не менее, теперь хочу что-нибудь про ТРИЗ уже, а то все было как-то не по делу.

@темы: товарищи, повседневность, мыслепоток, человеки разумные, книги, игры, агент Мальбург, ЗОЖ, wine&spirits

16:39 

Stand strong with clenched fists!
О связности процессов.
Однажды я прочел некоторые части "Человеческой комедии" Бальзака, в том числе "Отца Горио".
Потом я читал "Сестру Керри" Драйзера - и там, кажется, Герствуд (но это не точно) в одной сцене читает "Отца Горио".
Потом я посмотрел "Психо" Хичкока - и там Норман (в этом я уверен) в одной сцене читает "Сестру Керри".
И это было забавно, а теперь я прочитал "Такую историю" Барикко, а потом "Сумму стратегии" Переслегина - и эти две максимально далекие друг от друга книги делят одну мысль: о том, что война по сути своей близка к карнавалу (и эта мысль мне нравится, но и о Барикко, и о "Сумме стратегии" надо писать отдельно).
Ну а дальше Переслегин упоминает Лоуренса Аравийского, и вот я смотрю одноименный фильм (который, надо сказать, делает мне очень хорошо).
Мир связный. Не верю в эффект синей машины и никогда не верил.
---
Мир цел, как был, но все, что он может дать - все мимо. С ней я счастлив, без нее счастливым быть не могу. Все, что нужно, это не бояться, в том числе не бояться терять, в том числе ее.
Часто, часто мне приходится отключать автопилот, браться за руль и тщательно, кропотливо рассортировывать - где я, а где все демоны. Где я должен проявить строгость, а где позволить себе быть собой. Бояться нельзя, например, а вот злиться - можно, но только в том случае, если злость остается, даже если соскрести с нее весь налет. Любить можно без ограничений, восхищаться тоже. Скрывать что-то бессмысленно, да и почти невозможно.
Во-первых, я еще могу любить, во-вторых, есть человек, которого можно любить так. Блистающая, как заря, прекрасная, как луна, светлая, как солнце, грозная, как полки со знаменами.
Почти половину своей жизни я прожил, бодрствуя, страдая и ликуя, но это делает меня еще более живым. Я весь здесь, я могу все.
---
Мне доставляет удовольствие делать что-то регулярно, соблюдать в своей жизни некоторую систему. У меня никогда не было такой необходимости, зато мешала этому целая куча обстоятельств. Система, режим, регулярность - признак того, что я, наконец, оседлал жизнь и скачу на ней в светлое будущее.

@темы: агент Мальбург, кино, книги, мыслепоток, олл коррект

19:45 

Stand strong with clenched fists!
Я набрал 8 кило веса. Ходить стало тяжелее, но незначительно - я просто много двигаюсь и замечаю перемены. Это вызвало у меня смутные ощущения - тревогу насчет своей способности держать это под контролем и радость сродни радости Марка Форкосигана (думаю, помимо желания отличаться от Майлза, им руководило желание _быть_, занимать собой часть мира).
Я чувствую себя крепким. Именно так. Притом, что я не атлет; но я быстрый, ловкий и теперь даже крепкий. Наконец-то, наконец-то.
...
Окрепнув на 8 килограмм, я решил снова атаковать центр переливания крови на Поликарпова.
Бог мой, третий отвод был еще унизительнее, чем первый, и я снова плакал от ярости - конечно, когда был уже далеко. Ощущение, что, пытаясь покончить с собой, я совершил нечто непоправимое, убивало, как убивает до определенного возраста все анизотропное.
...
И теперь я иду из поликлиники, обогатившись на шесть бумажек. Невролог, инфекционист, ОАК, ОАМ, ЭКГ, ЭЭГ. Мой терапевт - классная, такая классная. Не пытается посочувствовать или отговорить от чего-то - просто делает дело.
...
Я тоже думал, зачем мне сдавать кровь. Что хорошего использовать себя как ресурс? Нет, плохого тоже ничего, но зачем так настаивать?
А просто сейчас я не могу отступить. Еще хоть один раз, но я должен это сделать. Кто тогда скажет, что я сдался перед трудностями?

@темы: мыслепоток, агент Мальбург, ЗОЖ

15:46 

Stand strong with clenched fists!
Давно здесь не было постов про жизнь. Не то чтобы желания не было - просто... все не до того и не до того.
---
Я работаю, и на работе моей почти ничего не меняется. Мне все скучнее, все грустнее, я не хотел бы растягивать это надолго.
---
Учусь. Закрыл сессию в срок и на "отлично" по всем предметам (что было не так-то сложно). Мне все скучнее, все грустнее, я не хотел бы... стоп, я это уже писал. Так или иначе, я планирую узнавать о возможности перевода.
---
Из однозначно, стопроцентно хороших новостей - Барраяр. Это всегда хорошая новость) У меня отличная роль - Фридрих Форпатрил, лейтенант, адъютант капитана Негри; отличная команда в СБ и личные завязки, а главное - много времени и можно готовиться неспеша, тщательно, с любовью. В общем, то, чего так не хватало на прошлой игре.
---
Жить не так уж невыносимо, хотя не оставляет ощущение, что я занимаюсь не тем, чем хочу заниматься. Ибо дел много, а делать их не хочется, хочется делать совсем другие дела.
Бегать. Фехтовать. Драться. Сажать цветы. Играть в шахматы. Изучать математику - серьезно, не на уровне старшей школы, но и не там, где чувствуешь себя дебилом в окружении снисходительных небожителей. Стрелять. Вспомнить оригами. Читать военную историю, французскую классику, сказки на итальянском. Смотреть новый сезон Гинтамы, классические боевики, Хичкока.
Ужасно много энергии, которую ну просто жалко тратить на то, чем я занимаюсь в своей повседневности. И это созвучно с другой ситуацией...
---
Зато мои друзья, Саня, Альфа и Ерш.
---
Зато я смотрю в окно и думаю, что мир просто притворяется. Под снегом _уже_ растут цветы, за облаками небо _уже_ синее. Закрой глаза, возьмись за ткань реальности и надорви.

@темы: игры, Барраяр, товарищи, повседневность, мыслепоток, изучение

Записки о работе в поле

главная